Autor: sean

Gesunde glückliche intime Erwachsene Beziehung

Gesunde, glückliche, intime GGIE-Beziehungen 12

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Realitätscheck – Körper (1)

Ein ungeübtes Gehirn ist schädlicher für die Gesundheit als ein ungeübter Körper.

George Bernard Shaw 

Himmlische Körper

Sean hier! Nach unserer Erkundung von Fantasie und Fantasien bin ich wieder da und bereit, mich der Realität zu stellen.

Unsere Realität ist, dass wir in einem Körper leben. Das ist eine Wahrheit. Obwohl viele von uns durch Meditation, Hypnose, Videospiele oder vielleicht sogar durch einen Orgasmus außerkörperliche Erfahrungen machen können. Tatsache ist: Die meisten von uns verbringen die meiste Zeit in unserer physischen Form, unserer körperlichen Realität, unserem Körper.

Einen Körper zu haben ist keine Entscheidung.

So ist es nun einmal.

  • Mögen wir unsere Körper?
  • Behandeln wir unseren Körper gut?

Das sind Entscheidungen, die wir jeden Tag treffen können.

Photo by Samantha Kiley on Scopio

Leiblichkeit und Körper

Mit unserem Körper funktionieren wir auf der materiellen Ebene, die wir Leben nennen. In diesem Sinne dachte ich, es wäre eine gute Idee, einige der Realitäten zu erkunden, die mit einem Körper verbunden sind.

Zunächst einmal ist unser Leib unsere Verbindung zur materiellen Ebene und unser physisches Werkzeug, um andere in der dritten Dimension, dem Raum, anzuziehen und auf sie zu reagieren.

Durch unsere physische Form erleben die meisten von uns die Welt mit 5 Sinnen:

  • Riechen
  • Sehen
  • Hören
  • Schmecken
  • Tasten

Riechen, Sehen und Hören sind die ersten Eindrücke, die wir anderen, die uns nahe stehen, vermitteln und von ihnen erfahren. So sind unser Aussehen, unsere Stimme, unser Atem und unser Geruch die ersten Signale, die wir geben und die wir empfangen.

Wir haben die Möglichkeit, unsere ersten Eindrücke und Signale aktiv zu beeinflussen und zu unterstützen. Wir tun dies durch Pflege, Sprechübungen, Bewegung und Produkte. Die Produkte, die wir verwenden, reichen von Deodorant über Mascara und Haarspray bis hin zu Nagellack – alles in dem Bemühen, für uns und andere attraktiver zu sein. Wir kümmern uns um unseren Körper und um uns selbst.  

Auch unser Körper reagiert auf unsere Umwelt, unser körperliches Wohlbefinden und die Zeit, unser Alter. Lassen Sie uns diese Aspekte etwas näher beleuchten. 

Aus der Sicht der Umwelt

„Es gibt kein schlechtes Wetter, nur unpassende Kleidung“.

Alfred Wainwright

Dies bezieht sich auf unser Wohlbefinden in unserer Umgebung. Unser Körper reagiert unterschiedlich auf Kälte, Nässe, Hitze und Trockenheit. Diese Reaktionen reichen von Frösteln und Schwitzen bis hin zu Versteifung oder Einschlafen und allem, was dazwischen liegt.

Wenn uns unser Umfeld angenehm ist, können wir uns besser bewegen, angemessener und effektiver reagieren und uns besser fühlen. Jedoch hat Behaglichkeit nicht nur mit der physischen Umgebung zu tun. Wir beschreiben auch die „Temperatur“ in einem Raum, wenn wir über die Stimmung oder den Grad der Verbundenheit sprechen. Auch unser Körper reagiert auf diese emotionalen und intellektuellen „Wetterbedingungen„.

Daher ist es wichtig, eine Situation so angenehm wie möglich zu gestalten, wenn wir mit anderen interagieren, insbesondere mit unseren Partnern oder potenziellen Partnern. Dies kann durch ein Gespräch, eine Geste oder eben durch die Anpassung der Raumtemperatur geschehen.

Photo by Claudio Duarte on Scopio

Hygiene

Ein weiterer Aspekt unseres Körpers und unseres Wohlbefindens ist unser körperliches Wohlbefinden. Wie wir uns in unserem Körper fühlen. Unser körperliches Wohlbefinden wird durch unsere Hygiene, unsere Aktivitäten und unsere Ernährung beeinflusst.

Hygiene ist eine Kombination aus Sauberkeit und Gesundheit. Dazu gehört, dass wir uns die Haare und den Körper waschen, uns die Zähne putzen, die Hände waschen, die Haare kämmen und uns im Allgemeinen als gesund und attraktiv für uns und andere präsentieren.

Dadurch kann auch die Wahl unserer Speisen und Getränke sich auf unsere Fähigkeit auswirken, auf andere anziehend zu wirken bzw. uns von ihnen angezogen zu fühlen. Insbesondere Knoblauch, Alkohol und Zwiebeln gehören zu den stärksten und langanhaltendsten Beispielen für geruchs- und geschmacksverändernde Lebensmittel und Getränke, die von uns selbst oder anderen im Nachhinein wahrgenommen werden können. Dagegen haben Wasser und frisches Obst eher eine angenehme und neutrale Wirkung.

Aktivitäten wie Spazierengehen, Dehnen, Gymnastik oder Yoga können das Wohlbefinden und das Bewusstsein für unseren Körper fördern. Damit kann Flexibilität auch in körperlichem Sinne für eine Beziehung sehr hilfrich sein.

Dies war also eine kurze und hoffentlich angenehme Betrachtung unseres körperlichen Daseins.

Photo by Qasim ZBH on Scopio

Die Zeit nach der Zeit

Zusätzlich zu unserer körperlichen dreidimensionalen Existenz sprechen wir von einer vierten Dimension: der Zeit. Hierbei ist für uns wichtig, die Auswirkungen der Zeit oder des Alters auf unseren Körper und unsere Beziehungen zu erkennen.

Freundschaft, das ist eine Seele in zwei Körpern.

Aristoteles 
Photo by Elia Pellegrini on Scopio

Das ist alles für den Moment!

Da wir heute nicht mehr Zeit haben, werden wir uns daher das nächste Mal mit dem Älterwerden beschäftigen und damit, wie verschiedene Lebensalter uns beeinflussen. Passt auf euch auf. Ich würde mich freuen, von euren Erfahrungen mit dem Körper und euren Gedanken dazu zu hören. Bis zum nächsten Mal. Mehr über mich

Genießen Sie diese Woche, und passs auf, wie Sie sich selbst gegenüber (und gegenüber denen, die Ihnen wichtig sind) Ihre Körper und Umwelt empfinden und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime GGIE-Beziehungen 11

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Fantasie (2)

Potenziell problematische Fantasien und Fantasieobjekte

Wir sind zurück mit etwas mehr über Fantasie. Das ist Sean. Letztes Mal sprachen wir über Fantasie und ihre Beziehung zur Selbstbeobachtung.

Alle Fantasien sind potenziell positiv, lehrreich und hilfreich. Doch manche Fantasien äußern sich im Rahmen von Tabus, fragwürdigen Ereignissen oder mit fragwürdigem Fokus.

Photo by Awi Deskabelly on Scopio

Privat oder geheim

Wenn wir über Fantasie nachdenken, kann es hilfreich sein zu überlegen, ob die Fantasie privat oder geheim ist. Zur Verdeutlichung: Privatsphäre ist ein sicherer und persönlicher Raum, in dem wir wachsen und uns selbst erforschen können. Geheimnisse hingegen werden in der Regel von Natur aus oder innerlich als unaussprechlich oder falsch angesehen.

Auch hier sollten wir daran denken, dass bei Objektifizierung eine Zustimmung nicht vorliegt. Dies fördert nicht die Entstehung oder Entwicklung von GGIE-Beziehungen.

Phantasie ist unser guter Genius oder unser Dämon.

Immanuel Kant

Objektifizierung = Abwesenheit von Zustimmung

Anders gesagt: Die Fokussierung unserer Fantasien auf ein bestimmtes Objekt kann schädlich sein, wenn dieses Objekt sich nicht bewusst ist, nicht zur Verfügung steht oder für GGIE-Beziehungen ungeeignet ist. Wir können nämlich feststellen, dass wir uns emotional oder körperlich auf eine nicht optimale Weise verhalten.

Infolgedessen finden wir uns in ungesunden, unbefriedigenden und sogar illegalen Situationen wieder. Dies hängt von unserem Fantasieobjekt und unseren Reaktionen, Handlungen und dem Ausdruck dieser Fantasien ab.

Photo by Arianna Lee on Scopio

Vielleicht nicht in Ihrem besten Interesse

Fantasieobjekte und andere Fantasien, die möglicherweise nicht in Ihrem besten Interesse sind, lassen sich in drei Kategorien einteilen:

  • Erstens: Die Fantasieobjekte, die bestimmte Personen sind, die entweder Sie nicht kennen oder die Ihre Person nicht kennen oder sich nicht Ihres Interesses an ihnen bewusst sind.

Die Herausforderung bei einem bestimmten unbekannten oder unwissenden Fantasieobjekt, sei es ein Prominenter, ein Ex oder ein bestimmter Fremder, besteht in seiner emotionalen Unverfügbarkeit und in Ihrer Isolation. Diese Diskrepanz zwischen Fantasie und Realität kann zu einer Obsession werden. Dadurch wird unsere Fähigkeit eingeschränkt, echte Gefühle und echte Anziehung zu erleben.

  • Zweitens: Es gibt vier potenzielle Objekte, bestimmte Objekte oder Personen, die für GGIE-Beziehungen nicht verfügbar sind, wie wir in unserem ersten Lektions-Blog untersucht haben. Klarer ausgedrückt: Kinder, Tiere, Verwandte und die nicht mehr Lebenden.

Auf der einen Seite gibt es potenzielle Probleme in der realen Welt mit einem bestimmten ungeeigneten Fantasieobjekt: negative soziale, kulturelle und rechtliche Folgen. Zum anderen ist da die negative emotionale Reaktion auf ein solches Fantasieobjekt. Dabei kann es sich um Schuldgefühle, Scham oder Demütigung handeln.

  • Und schließlich: Die dritte Kategorie von Fantasieobjekten oder -aktivitäten, die eine Herausforderung darstellen kann, ist eine Fantasie, die Sie persönlich als abstoßend, schmutzig oder „falsch“ empfinden. Sie ist also für Sie persönlich unaussprechlich oder tabu. Dazu kann eine Vielzahl von unangepassten, alternativen oder gewalttätigen Aktivitäten gehören.

Es könnte hilfreich sein, gemeinsam mit einem Partner oder einer Fachperson die Gründe für Ihr Unbehagen zu erforschen.

„Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt […]“

Albert Einstein

Fantasie – Management

Fantasien an sich sind jedoch gesund und dienen einem bestimmten Zweck, wie beim letzten Mal erörtert wurde.

Da es in erster Linie darum geht, eine Fantasie – Jugend, Schönheit, Aufregung usw. – auf ein bestimmtes Objekt zu beschränken, kann dieser Fokus durch Kommunikation vermieden oder abgewendet werden. Dies kann ein Dialog mit Ihnen selbst, Ihrem Partner, einem engen Freund oder einem Therapeuten sein. Auf diese Weise kann eine Phantasie, die ein Geheimnis zu sein scheint, in eine private Angelegenheit für Sie selbst oder für Sie und einen intimen Partner verwandelt werden.

Photo by Awi Deskabelly on Scopio

Sich selbst und anderen die Zustimmung geben

Alle Fantasien können potenziell geteilt und erforscht werden mit einem (dem/r richtigen) Partner, Partnerin oder Partnern, die für eine GGIE-Beziehung geeignet sind. Das ist eine Entscheidung, die Sie treffen können, wenn Sie dazu bereit sind. Wenn Sie Hilfe brauchen oder wünschen, wenden Sie sich bitte an mich oder an eine Fachperson Ihres Vertrauens.

Das ist alles für den Moment!

Sean hier. Genießen Sie diese Woche, wie Sie sich selbst gegenüber (und gegenüber denen, die Ihnen wichtig sind) Fantasien empfinden und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Ich danke Ihnen für Ihre Aufmerksamkeit und Ihr Mitdenken. Ich stehe Ihnen zur Verfügung und bin an Ihren Fragen und Kommentaren zu Ihren Fantasien interessiert; zu Ihren eigenen oder zu Fantasien im Allgemeinen. Das nächste Mal werden wir uns von der Fantasie wegbewegen und die Realität erkunden – Süße Träume!, bis bald. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Healthy Happy Intimate HHIA Relationships 65

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Maintaining the Vibe

Allowing

Sean again! And, here we are continuing our exploration of ourselves, our motivations and our methods to achieve relationship, acceptance, and lust in our HHIA relationships.   

In other words, we are pondering who we are and who we want to be with each other on our path towards luv, desire and gratitude.

True love brings up everything – you’re allowing a mirror to be held up to you daily.

Jennifer Aniston
Photo by Catherine Ekkelboom-White on Scopio

Giving Permission

When we look at and explore our wants, wishes and needs, we have the opportunity to better understand ourselves. This includes who we are, what we want and what we need in relationship with others.

On the one hand we are each individuals with unique interests, longings and aspirations. On the other hand we are all members of the same family and share similar fundamentals. To be healthy, we all need and crave:  

  • Food
  • Water
  • Air
  • Sleep
  • Shelter
  • Exercise
  • Physical Comfort
  • Intellectual Stimulation
  • Social Connection
  • Intimate Experiences
  • … All of these in an infinite variation.

Admittance

Starting with admitting and acknowledging our needs and desires, we learn to accept and express our interests and atractions. Through our expression and attempts to discover and achieve our intimate desires and fantasies, we experience a variety of responses. This interaction with both us and others intellectually, physically, emotionally and intimately, we learn to care, consider, share. At the same time, we also experience the boundaries of fantasy, reality, body and mind.

Frank and earnest examination and consideration of these aspects of our lives can inform our expressions and efforts to achieve our desires. Simply put, we begin to recognize and consider the attraction and interests of ours and of others in the world.

Photo by Karina Zamora on Scopio

Everything is a negotiation. Everything is a little bit of give and take.

Lamman Rucker

Give and Take

If, for example, I know myself and allow myself to experience and express my love of, desire for and attraction to anything or any one, I can learn to enjoy and share my thoughts and feelings with myself and cautiously with others.  

Sharing

Through respect, reflection and kindness, we can begin to share and learn from one another. Simultaneously, we begin to find commonality and uniqueness in bot ourselves and the others. These things can become the basis for rapport and relationships.

Acceptance

Most importantly, in relationship we are also able to:  

  • Better understand
  • Modify
  • Intensify
  • Reduce
  • Expand
  • Focus
  • Communicate
  • … Our hopes, needs and dreams.

Ultimately this exchange of mundane, intimate and confidential desires can increase our intimacy and bonding. This increases as long as we do it with consent and permission of all involved.

The first step toward change is awareness. The second step is acceptance.

Nathaniel Branden
Photo by Pablo Nidam on Scopio

That’s all for now!

This is Sean. Try allowing yourself (and those who are important to you) to just be this week and see what happens.

(For more concrete suggestions, contact me at kontakt@praxis-wiebersch.de .)

Our earlier Blog-Lessons:

1–2–3–4–5–6–7–8–9–10–11–12–13–14–15–16–17–18–19–20–21–22–23–24–25–26–27–28–29–30–31–32–33–34–35–36–37–38–39–40–41–42–43–44–45–46–47–48–49–50– 51– 52–53 –54– 55–56 –57–58–59–60 – 61–62–63–64

German Blog-lessons:

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Fantasie – Zustimmung zu sich selbst geben

Hallo zusammen, hier ist Sean. Nachdem wir uns in unserer letzten Blog-Lesson mit Objektifizierung beschäftigt haben, denke ich, dass es ein guter Zeitpunkt ist, über unsere Fantasien und Vorstellungen zu sprechen.

Photo by Lee Kitulu on Scopio

So tun als ob, so tun als ob

Als Kinder haben viele von uns einen imaginären Freund, spielen Räuber und Gendarm, spielen Mutter-Vater-Kind. Wir reiten auf fiktiven Pferden, kämpfen mit erfundenen Drachen und manche von uns spielen sogar Arzt. 

Im Ergebnis davon erzählen und spielen wir die Informationen und Bilder nach und verstärken sogar, was wir als Kinder sehen, hören und erleben. Wir nennen das „So-tun-als-ob“. Als Erwachsene stellen wir uns etwas vor und nennen es Fantasieren. Unsere Fantasien reichen von beruflichen oder gesellschaftlichen Vorstellungen bis hin zu romantischen und sogar erotischen Schwärmereien. 

Außerdem können wir über alles phantasieren, was wir uns vorstellen können. Die Fantasie ist eine großartige Möglichkeit, unsere tagtäglichen Ideen, Gefühle und Informationen zu erforschen.

Fantasie haben heißt nicht, sich etwas auszudenken, es heißt, sich aus den Dingen etwas zu machen.

Thomas Mann

Sich selbst die Erlaubnis geben

Fantasie kann als Erlaubnis verstanden werden, sich Gefühle, Erfahrungen und Situationen vorzustellen und darüber nachzudenken. Dazu gehören Situationen, die wir in der realen Welt vielleicht nicht erleben wollen oder können.

Mit anderen Worten: Fantasien sind eine Möglichkeit, die Bilder und Werte zu verarbeiten, die wir in der Interaktion mit Familie, Freunden und Kollegen erfahren. In einem größeren Rahmen verarbeiten wir auch die Einflüsse von Gesellschaft, Medien und Kultur. In diesem Sinne können Fantasien als Wachträume betrachtet werden, die wir kontrollieren können.

Photo by  Zenobia Philippe on Scopio

Uns selbst die Zustimmung erteilen

Es kann eine sehr mächtige Erfahrung sein, wenn wir uns selbst die Zustimmung und Erlaubnis geben, unsere inneren Prozesse, unsere Gedanken, unsere Wünsche und unseren Stress zu kontrollieren.

So kann unsere Vorstellungskraft zum einen als Werkzeug zum Stressabbau dienen. Sie kann zum anderen auch ein sicherer Ort sein, an dem wir unser intimstes und empfindlichstes, sich entwickelndes und wachsendes Selbst erforschen können.

Fantasie kann auch ein Heilungsprozess sein, bei dem wir uns Alternativen und Prozesse vorstellen und erfahren können. Damit köönnen wir unser Gefühl von Sicherheit, Stärke und Ermächtigung fördern.

Folglich ist die Fantasie sowohl eine Begabung als auch eine Fähigkeit, die wir bei uns selbst und anderen fördern und unterstützen sollten.

Nur wir selbst

Unsere Fantasien gehören in erster Linie uns und nur uns. Wir sind nicht verpflichtet, sie mit anderen zu teilen. Wir sind die alleinigen Eigentümer und Anwender unserer inneren Welt, zu der auch unsere Fantasien gehören. Daher sind wir frei und unabhängig von allen Fragen, Kommentaren oder Kritiken, mit Ausnahme unserer eigenen.

Die Fantasie ist also eine Möglichkeit, unsere eigenen positiven und negativen Gedanken über unsere eigenen Wünsche und Freuden besser zu verstehen und zu erkennen: unsere privatesten Freuden und Wünsche.

Phantasie ist nicht Ausflucht. Denn sich etwas vorstellen, heißt, eine Welt bauen, eine Welt erschaffen.

Eugène Ionesco

Fantasien für Erwachsene

Intime Fantasien von Erwachsenen können romantischer, sinnlicher, körperlicher und erotischer Natur sein. Diese Fantasien sind grenzenlos. Sie können vom Austausch eines wissenden Lächelns bis zum Schenken oder Empfangen von Blumen reichen. Sie können von einer Berührung oder Liebkosung bis zum Geschlechtsverkehr reichen. In der Fantasie können auch Fetische, Kink und andere intime oder sogar gewaltsame Interaktionen erforscht werden.

Fantasie ist jedoch genau das: Fantasie. Eine Fantasie ist eine Alternative zur Realität, in der wir die Kontrolle haben. Wir haben die Sicherheitsvorkehrungen getroffen, um unser eigenes Wesen, unsere Unabhängigkeit und unsere Grenzen zu wahren.

Ihre Fantasie gehört Ihnen

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die Wahrheit über die Fantasie darin besteht, dass Sie die Kontrolle und die Zustimmung zur Kontrolle haben. Ihre Fantasie gehört Ihnen. Sie dürfen sie haben, genießen und nach Belieben verändern, wann immer Sie wollen. Die Entscheidung, eine Fantasie oder mehr zu teilen, ist eine andere Lektion.

In diesem Sinne werde ich Sie und Ihre Fantasie weiter machen lassen. Ich würde mich freuen, Ihre Gedanken, Kommentare oder Fantasien zu hören. Dies ist Sean und beim nächsten Mal werden wir einige Fantasien erforschen, die vielleicht nicht in Ihrem besten Interesse sind und wie Sie damit umgehen können.

Photo by Zenobia Philippe on Scopio

Das ist alles für den Moment!

Sean hier. Achten Sie diese Woche darauf, wie Sie sich selbst gegenüber (und gegenüber denen, die Ihnen wichtig sind) Fantasien empfinden und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen oder Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Nächstes Mal melde ich mich mit Blog-Lektion 11 mit einer Fortsetzung des Themas Fantasie zurück. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

1–2–3–4–5–6–7–8–9

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime Beziehungen GGIE 9

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Objektivierung:

Die Abwesenheit von Zustimmung?

Menschen sind Menschen…

Hallo zusammen, hier ist Sean. Ich bin zurück und habe Lust, mit Ihnen die Abwesenheit oder zumindest das Blockieren von Zustimmung zu erforschen: Objektifizierung. Objektifizierung kann in unserer Welt viele Formen annehmen. Die Namen und Worte, die wir verwenden, um uns auf eine andere Person zu beziehen, verändern die Art und Weise, wie wir über sie denken und wie wir sie behandeln.

Spitznamen, Kosenamen, keine Namen

Ein Name ist nichts Geringes.

Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832), dt. Dichter

Eine der liebenswertesten und akzeptabelsten Formen dieser Art von Verhalten ist die Verwendung von Kosenamen und Spitznamen für unsere Partner. Diese können von positiven und liebevollen Kosenamen wie „Männe“, „Liebling“ und „Schatz“ bis hin zu etwas härteren Bezeichnungen wie „Klotz am Bein“, „Der Alte“ oder „Meine Aufpasserin“ reichen. Sowohl die positiven als auch die negativen Begriffe reduzieren eine ganze Person auf eine Rolle, eine Funktion oder eine Idee.

Mit anderen Worten: Spitznamen und Kosenamen sollten sorgfältig überlegt und gebilligt werden. Es ist auch eine gute Idee, viele, wenn nicht sogar alle dieser liebevollen Beschreibungen als Bettgeflüster in den intimsten Situationen zu verwenden. Auf diese Weise erfüllen sie ihre Funktion als Kosenamen und werden denjenigen gegeben und von ihnen angenommen, die ihnen zugestimmt haben.

Photo by Javier Sanchez Mingorance on Scopio

Objektives Sprechen

Wir alle lieben etwas Objektifizierung, wenn wir sie bekommen können. Objektiviert zu werden kann jedoch verletzend, schädlich und anstrengend sein. Wir können sowohl bei Liebes- als auch bei Sexualobjekten Objektivierung erfahren. Wir können auch ein Objekt haben, ein Ziel, das wir erreichen wollen. Keines dieser Objekte gehört zum Kern einer GGIE-Beziehung.

Ein Objekt der Liebe

Ein Liebesobjekt ist eines von zwei Dingen: entweder eine Person, in die wir emotional „investieren“ und von der wir abhängig sind, um Liebe zu erfahren, oder ein nicht-lebendes Ding, in das wir uns verlieben. Daher ist das Objekt, ob menschlich oder unbelebt, kein Kandidat für eine gesunde, glückliche GGIE-Beziehung. Das hat mit der Entwicklung der „Liebe“ und dem emotionalen Fokus ohne die Zustimmung und/oder Beteiligung des anderen zu tun.

Im Wesentlichen handelt es sich um eine Projektion der Liebe auf einen anderen ohne Beteiligung des „Liebesobjekts“. 

Als Objekt ist Liebe und emotionale Interaktion unmöglich. In diesem Sinne füge ich weitere Informationen über „Liebessucht“ und „Objektsexualität“ hinzu, die beiden Bereiche, die, obwohl sie sich widersprechen, die häufigste Verwendung des Begriffs „Liebesobjekt“ sind.

Sex-Objekte

Sexobjekte sind etwas weniger abstrakt und etwas sichtbarer in unserer Gesellschaft, unseren Kulturen und hier im Netz.

Objektivierung kommt im Wesentlichen in zwei Formen vor – Antörner und Abtörner!

Und sowohl Fetischismus als auch Ausgrenzung sind oft, aber nicht ausschließlich, misogyn, rassistisch und vorurteilsbehaftet.

Photo by Carlos Pedro de Carvalho Pinto on Scopio

Eine Person auf Attribute zu reduzieren, die wir für begehrenswert, sexy und heiß oder für unattraktiv, unsexy und abstoßend halten, bedeutet, sie als ganze Person und als potenziellen intimen, liebenden, ganzen Partner abzulehnen.

Nur ein paar Beispiele:

  • Böses Mädchen
  • Sexy Biest
  • Sugar Daddy
  • Baby
  • Heterolook
  • Beuteschema
  • Fett
  • Femme
  • Lolita
  • Muskelprotz
  • Hengst
  • Tussie
  • Engel
  • und so weiter.

Sie können selbst entscheiden, ob Sie eine dieser Eigenschaften als anstößig oder attraktiv empfinden.

Die Namenserteilung ist kein gleichgültiges Anliegen und sollte nicht vom Zufall abhängen.

Platon (427-347), griech. Philosoph

Wenn Sie sie auf einen potenziellen Partner projizieren, trennen Sie ihn von seiner Menschlichkeit und göttlichen Natur. Es hindert Sie daran, die ganze Bandbreite ihrer Schönheit und Persönlichkeit zu erleben, und es hindert Sie auch daran, sich selbst zu erleben.

Unser Objekt, besser bekannt als unser Ziel, ist eine Beziehung, Intimität und Verbindung.

In diesem Sinne und um es klar zu sagen: Menschen sind keine Objekte und Objekte sind keine Menschen.

Vielen Dank für Ihre Zeit und Aufmerksamkeit. Ich hoffe, dies war hilfreich und hat Sie zum Nachdenken angeregt. Alles, was wir gerade erforscht haben, kann potenziell schädlich oder verletzend sein, wenn Sie diese Ideen über andere denken oder äußern, ohne dass ein Gespräch oder die Zustimmung der anderen Person vorliegt. 

In den nächsten Blog-Lektionen werden wir uns einige Aspekte dieser Ideen in partnerschaftlichen und spielerischen, intimen Situationen ansehen. Ich freue mich auf Ihre Gedanken und Kommentare.

Photo by Alexa Martinez on Scopio

Das ist alles für den Moment!

Sean hier. Achten Sie diese Woche darauf, wie Sie sich selbst gegenüber (und gegenüber denen, die Ihnen wichtig sind) Respekt und Einverständnis empfinden und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen oder Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Nächstes Mal melde ich mich mit Blog-Lektion 10: Fantasie zurück. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime, erwachsene GGIE-Beziehungen 8

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Einverständnis (2):

Die richtige Verantwortung

Hallo zusammen! Sean ist hier, um an unsere letzte Blog-Lesson anzuknüpfen. Heute wird das Konzept der Zustimmung, unsere Kommunikation und unser Verständnis davon erläutert.

Beim letzten Mal haben wir uns darauf geeinigt, dass Zustimmung Folgendes beinhaltet:

„…zwei gleichberechtigte Partner in einer objektiven Situation, die miteinander kommunizieren,…“

Aufgrund der unterschiedlichen Wahrnehmung von Konzepten wie „gleich“ und „objektiv“, die uns täglich begegnen, ist es gut, uns öfter unserer eigenen Gefühle bewusst zu werden. Dabei ist es wichtig, dass wir versuchen, rücksichtsvoll zu sein und unsere Partner nach ihren Erfahrungen in der Welt zu fragen.

Photo by ethereal lenswork on Scopio

Im Alltag

Unser Alltag fordert Stabilität und Sicherheit auf Schritt und Tritt heraus. So kann jeder Tag voller Ereignisse und Interaktionen sein. Durch diese können Fragen und Sorgen über unser Leben, unseren Körper, unsere Gefühle und unsere Existenz aufgeworfen werden. Doch diese Erfahrungen sind wichtig für unser Verständnis und unsere Zustimmung.

Ein „Nein“ ist immer und jederzeit zu akzeptieren.

Mit anderen Worten:

„Nein“ ist immer und jederzeit eine akzeptable Antwort in einer gesunden, glücklichen, intimen Erwachsenenbeziehung GGIE. 

Und nur um das klarzustellen: „Stopp“ ist ein „Nein“ in einer Handlung oder Bewegung und muss sofort anerkannt und beantwortet werden.

So beginnt Zustimmung mit unserem ersten Kennenlernen und unseren ersten Interaktionen, um sich während unseres gesamten Lebens in der Beziehung zu anderen Menschen fortzusetzen.

Die Fähigkeit, das Wort „Nein“ auszusprechen, ist der erste Schritt zur Freiheit.

Nicolas Chamfort

Synonym

Einverständnis ist auch ein Synonym für Erlaubnis und Zustimmung. Entsprechend könnte die Zustimmung selbstbewusst und vielleicht sogar enthusiastisch ausfallen.

Falls Sie nicht dieses Gefühl haben sollten, ist es gut, wenn Sie sich ein oder zwei Minuten Zeit nehmen und darüber sprechen, was Sie und Ihren Partner bewegt. Besprechen Sie miteinander, was Sie gemeinsam unternehmen wollen. Überdies ist es gut dabei zu besprechen, in welchem Tempo, mit welcher Intensität und wie oft das passieren soll.

Klarheit ist ein Schlüssel zu Zustimmung, Vertrauen und Begeisterung.

Photo by Patrick Igwe on Scopio

Ja, Nein, Vielleicht, Vielleicht nicht

Damit Sie besser Vertrauen aufbauen können, ist es wichtig zu verstehen, dass ein „Vielleicht nicht“ oder ein zögerndes „Vielleicht“, von Ihnen selbst oder Ihrem Partner geäußert, auf eine Unsicherheit oder ein Gefühl der Gefahr hinweisen kann. Diese Ungewissheit ist eine Gelegenheit, es im Gespräch und in der weiteren Kommunikation miteinander weiter zu erkunden.

Hierbei können Sie Ihre Wünsche und die Ihres Partners weiter klären und verstehen, wenn Sie es mit Ihrem Partner definieren oder klar beschreiben. Aufgrund Ihrer Erfahrungen als Paar und als Einzelpersonen können Sie mehr über einander lernen und sich helfen, sich im Dialog miteinander sicherer zu fühlen. 

Sobald Sie ein zuversichtliches und enthusiastisches „Ja“ erhalten haben, können Sie mit Ihrem Partner mit einer engeren Verbindung als zuvor weitermachen.

Alles, was wir besprochen haben, verändert sich ständig und muss geprüft und bestätigt werden durch neue Erfahrungen, Richtungsänderungen oder Änderungen von Geschwindigkeit oder Absicht.

Kommunikation ist der Schlüssel

Kluge Menschen reden miteinander. Die anderen reden übereinander.

Andrae, Eduard

Kommunikation und Rücksichtnahme sind der Schlüssel zum Aufbau von Vertrauen, Sicherheit und Intimität in unseren GGIE-Beziehungen.

Genauso wie das Einverständnis ein wesentlicher Baustein für Intimität, Liebe und Vertrauen ist, so bedeutet das Einverständnis eine ständige Variable in unserem Leben.

Damit wir in einer Beziehung mehr Verständnis und Respekt füreinander erreichen können, ist es erforderlich, uns unserer Gefühle und Gedanken zum Thema Zustimmung bewusst zu sein und sie mitzuteilen,.

Auf diese Weise stabilisiert und stärkt das Einverständnis unsere Bindungen im Laufe der Zeit. Jede intime Beziehung basiert auf diesem einfachen Konzept.

Photo by Tariq Keblaoui on Scopio

Um dies zu verinnerlichen

  • Ein enthusiastisches „Ja“ bedeutet Ja
  • „Vielleicht“ bedeutet Nein, noch nicht, vielleicht nie
  • „Vielleicht nicht“ bedeutet Nein, nicht jetzt, noch nicht
  • „Nein“ bedeutet Nein
  • „Stop“ bedeutet Nein = Hör auf mit dem, was du gerade tust! JETZT!

Ansonsten nur das Wort „JA“, und vorzugsweise ein glückliches, zuversichtliches JA bedeutet:

JA = Weitermachen.

Und Ja!

Die kürzesten Wörter, nämlich ‚ja‘ und ’nein‘ erfordern das meiste Nachdenken

Pythagoras von Samos

So, das ist alles für den Moment. Denken Sie darüber nach und zögern Sie nicht, mir Ihre Gedanken mitzuteilen oder mir Fragen zu stellen. Ich bin Sean und werde das nächste Mal wiederkommen, um mehr zu erfahren.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen und Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Nächstes Mal melde ich mich mit Blog-Lektion 9: Objektivierung zurück. Mehr über mich

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche intime und erwachsene GGIE-Beziehungen 7

sean

Einverständnis (1)

„RESPEKT, nur ein kleines bisschen…

Sean ist wieder da, und mit Ihrer Erlaubnis werden wir jetzt über Zustimmung, Kommunikation und Rücksichtnahme sprechen.

Einverständnis beginnt mit Kommunikation und Rücksichtnahme. Das Konzept von „zwei gleichberechtigten Partnern“ in einer „objektiven“ Situation, die miteinander kommunizieren und eine zustimmende (JA) Antwort auf eine Frage oder Bitte als genauso akzeptabel ansehen wie eine ablehnende (NEIN) Antwort.

Ich glaube, ein Mann will von einer Frau das gleiche wie eine Frau von einem Mann: Respekt.

Clint Eastwood
Photo by Pablo Nidam on Scopio

Einfach kompliziert

Die Zustimmung ist ein sehr einfaches Konzept, das jedoch in der Praxis recht kompliziert ist. Kehren wir also zu unseren Parametern aus Blog-Lektion 1 zurück. Nehmen Sie sich eine Minute Zeit und gehen Sie sie noch einmal durch, wenn Sie möchten. Mit diesen Parametern im Hinterkopf können wir uns nun mit der „Person, die einwilligt“ befassen.

Wer kann einwilligen? 

  • Ein Erwachsener kann einwilligen.
  • Ein Gleichberechtigter kann einwilligen. 
  • Ein Erwachsener, der bei klarem Verstand und gleichberechtigt ist, kann einwilligen. 
  • Ein klarer, gleichberechtigter Mensch mit gesundem Geist und Körper kann um Intimität bitten und ihr zustimmen.

Da sich die Welt ständig dreht, ist unser Verständnis von Macht, Gleichheit, Objektivität, Ja und Nein einem ständigen Wandel unterworfen und wird durch innere und äußere Faktoren wie Geschichte, Erfahrung und Gefühle beeinflusst.

Ihr, mein, unser

In diesem Sinne hängt Ihre Zustimmung von Ihrem letzten Wort* ab. Mit anderen Worten: Ihre Zustimmung ist immer zeitlich begrenzt, subjektiv und fließend. Sie können Ihre Zustimmung in jedem Moment ändern. Wenn Sie sich jemals unwohl, unsicher oder aus irgendeinem Grund unwohl fühlen. Sie können jederzeit Ihre Meinung ändern und Ihre Zustimmung ändern.

Photo by Moa Thorneby on Scopio

Meine Zustimmung ist gleich deiner

Unsere Zustimmung ist eine Kombination aus dem, was wir sagen (sprechen) und dem, was wir anerkennen (zuhören).

Kommunikation, Gehörtwerden und Rücksichtnahme sind die Grundlagen für den Aufbau von Vertrauen und folglich für das Gefühl von Intimität und den Wunsch nach mehr Interaktion.

Ja und Nein sind gleichwertig und sollten sofort gehört, angehört und respektiert werden. Auf diese Weise müssen sowohl unser innerer Dialog, unsere Bauchgefühle und Stimmungen als auch unsere Kommunikation mit unseren Partnern berücksichtigt und so unmittelbar und ehrlich wie möglich gehandhabt werden. Dies fördert unsere Fähigkeit, zu vertrauen und uns in verletzlichen und intimen Situationen sicher zu fühlen. 

Mit Ihrem Einverständnis

Einverständnis ist gleichbedeutend mit Zustimmung, Billigung, Harmonie und Bereitschaft, um nur einige zu nennen.

Man könnte also sagen, dass wir alle ständig auf der Suche nach Zustimmung sind, um unser Leben, unsere Gefühle und unsere Situationen zu verbessern. Und der beste Weg, sie zu bekommen, ist, darum zu bitten. Dies ist ein guter Ort, um innezuhalten und nachzudenken. Vielleicht ein Gespräch zu führen.

Kein Mensch ist gut genug, einen anderen Menschen ohne dessen Zustimmung zu regieren.

Abraham Lincoln
Photo by Paolo Barretta on Scopio

Das ist alles für den Moment!

Sean hier. Achten Sie diese Woche darauf, wie Sie sich selbst gegenüber (und gegenüber denen, die Ihnen wichtig sind) Respekt und Einverständnis empfinden und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen oder Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Nächstes Mal melde ich mich mit Blog-Lektion 8: Zustimmung (2) zurück. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime, erwachsene GGIE-Beziehungen 6

sean

Weiblich, Männlich, In, Out und dazwischen (3)

Wenn ich sage, dass Sie einen schönen Körper haben, würden Sie mir das übel nehmen?

Ich bin’s wieder, Sean! Jetzt, da wir uns einen Moment Zeit genommen haben, um über unsere Körper und die Körper, die wir schön finden, zu sprechen und nachzudenken, sollten wir die ganze Person betrachten. Jemanden, von dem wir uns vorstellen können, dass er uns anzieht, mit dem wir uns unterhalten können und vielleicht sogar…

Die vier Elemente

„Feuer, Luft, Wasser, Erde sind im Menschen, aus ihnen besteht er. Vom Feuer hat er die Wärme, Atem von der Luft, vom Wasser Blut und von der Erde das Fleisch; in gleicher Weise auch vom Feuer die Sehkraft, von der Luft das Gehör, vom Wasser die Bewegung, von der Erde das Aufrechtgehen.“

Hildegard von Bingen

Wenn wir uns eine ganze Person vorstellen, gibt es viele, viele Variablen. Es kann hilfreich sein, sich eine ganze Person als eine Kombination von „Elementen“ vorzustellen. In der westlichen Gesellschaft haben wir vier Elemente: Erde, Wasser, Luft und Feuer. Diese Elemente können als verschiedene Aspekte unserer Persönlichkeit oder unseres Seins beschrieben werden. 

Sie können also sagen, dass Sie dieses System verwenden können, um die verschiedenen Aspekte einer Person zu beschreiben, die Sie vielleicht kennen, die Sie gerne kennen würden oder zu der Sie sich hingezogen fühlen. Wir können zum Beispiel sagen, dass jedes Element für eine bestimmte Gruppe von Merkmalen einer Person steht. Und wir haben bereits mit dem Element Erde begonnen: 

Erde = Körper/Fitness

Photo by Breanne smith on Scopio

Mit anderen Worten: Schauen wir zurück zu unserer letzten Blog-Lektion (5).

Wir sprachen über die physischen Eigenschaften unserer Anziehungskraft. Wenn wir die physische Realität unseres Körpers und die materiellen Aspekte unserer Existenz als das Erdelement betrachten, dann haben wir uns bereits einen Moment Zeit genommen, um das Erdelement zu erkunden.

Zumindest haben wir damit begonnen. Das Erdelement repräsentiert unseren Körper, unsere Fitness, unsere Physik und unsere materielle Existenz.  

Wasser = Herz/Gefühle

Photo by Ivan Torres on Scopio

So wie das Element Erde für den physischen Körper steht, steht das Element Wasser für unser Herz, unser emotionales Selbst. Und so wie unsere Körper einzigartig sind, sind es auch unsere Gefühle.

Die Intensität unserer Gefühle und unserer Reaktionen auf unsere Emotionen reicht von stoisch oder kühl bis wild und wütend! Wie gut gelingt es Ihnen, Ihre Gefühle auszudrücken? Wie schnell oder intensiv reagieren Sie auf andere und deren Gefühle? Sind Sie einfühlsam, mitfühlend oder schützen Sie Ihr eigenes Herz, wenn andere weinen, lachen, in Panik geraten oder schreien?   

Fühlen Sie sich zu jemandem hingezogen, der schnell und intensiv auf andere reagiert? Wollen Sie jemanden, der summt, wenn er glücklich ist, oder weint, wenn er eine romantische Komödie sieht? Was halten Sie von Menschen, die stoisch und ruhig sind und ihre Gefühle hüten?

Wenn wir beginnen, unsere emotionalen Reaktionen, Tiefen und Grenzen zu erkennen, können wir lernen zu erkennen, wie und warum wir emotional reagieren und auf die Menschen um uns herum eingehen.

Luft = Gehirn/Intellekt

Photo by Thang Le on Scopio

Sind Sie ein Denker oder ein Redner?

Das Element Luft steht für das Denken, das auch die Kommunikation einschließt. Denken, Kommunizieren, Lernen und Lesen sind zum Beispiel Aspekte des Luftelements. Können Sie sich vorstellen, mit jemandem zusammenzusitzen und Ihre Gedanken zu lesen und zu diskutieren?

Ist das etwas, das Sie anspricht? Würden Sie lieber schweigend dasitzen oder sich mit jemandem unterhalten? Würden Sie sich lieber mit jemandem über das Wetter oder den Sinn des Lebens unterhalten, über Witze oder schwierige Themen, über Klatsch und Tratsch oder über die Nachrichten? Denken und Kommunikation sind wesentlich für unser Gefühl der Verbundenheit und den Aufbau von Beziehungen.

Wenn Sie über Ihre Bequemlichkeit und Ihre Interessen nachdenken, werden Sie sich bewusster, was Sie in einer GGIE-Beziehung wollen und wünschen. Jemanden zu finden, der einige oder die meisten dieser Annehmlichkeiten und Interessen teilt, ist ein großer Schritt auf dem Weg zu Komfort, Vertrauen und vielleicht sogar Liebe zwischen uns.

Feuer = Geist/Leidenschaft

Photo by Leann Weissmann on Scopio

Das Feuer ist das vierte Element.

In einigen Kulturen, Philosophien und Religionen wird das Feuerelement als der „Lebensfunke“, die Leidenschaft und der schöpferische Impuls betrachtet. Dieses Element ist einzigartig und kann, wie die anderen Elemente Erde, Wasser und Luft, als ein Spektrum von Intensität, Ausdruck und Erfahrung betrachtet werden.

Wir werden alle mit unseren eigenen Energieniveaus, Leidenschaften und unserer Kreativität geboren. Einige von uns rennen energisch umher, mit oder ohne Konzentration oder Produktivität. Andere können den ganzen Nachmittag ein Nickerchen machen. Einige von uns sind ständig in Bewegung und andere bewegen sich nur selten ohne große Anstrengung vom Bett zum Sofa.

Dies ist ein weiterer Aspekt unseres Lebens und Charakters, der sich auf unsere Verträglichkeit und unser Wohlbefinden in der Gesellschaft eines Intimpartners auswirken kann.

Elementar, meine Liebe…

„Exzellent!“ rief ich. „Elementar“, sagte er.

Sherlock Holmes

In dieser Konstellation, Erde, Wasser, Luft und Feuer, finden wir Hotspots, Gefühlswellen, Mauern und Inspirationsschübe. Unsere Reaktion auf die Tropfen, die Hitze, den Wind und die Steine auf unserem Weg kann uns helfen, uns in die Menschen um uns herum hineinzuversetzen, uns in sie hineinzuversetzen, sie zu betrachten und sie zu berühren, mit einem größeren Verständnis für sie und für uns selbst.

Das ist alles für den Moment

In diesem Sinne werde ich jetzt loslassen und Ihnen etwas Zeit mit den Elementen schenken. Ich freue mich darauf, das nächste Mal wieder hier zu sein und einen Blick auf den Beginn der Interaktion und Kommunikation mit potenziellen Partnern zu werfen.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen oder Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Ich werde das nächste Mal für unsere nächste Blog-Lektion über „Frauen- und Männerkram“ wiederkommen. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Healthy Happy Intimate Adult Relationship

Healthy Happy Intimate HHIA Relationships 64

sean

Maintaining the Vibe

Priorities

Photo by Javier Sanchez Mingorance on Scopio

Why are we here?

“Energy is what I believe all of us are. We’re just conscious awareness dancing for itself for no other reason but to stay amused.”

Jim Carrey

Sean here! And, we are continuing our study of communication and our journey towards rapport, closeness, and enthusiasm in our HHIA relationships.   

In other words, we are reflecting on who we are and who we want to be with each other on our voyage together towards love, desire and understanding.

And while we are on our way, it is good to think about where and with whom we are actually going:

  • Where are we heading?  
  • Where do we want to be?
  • Who are we?
  • Who is by our side?
  • How do we get what we want?
  • Who do we want to be?
  • How do we keep things fresh and interesting?
  • When is enough enough?
  • Are we having a good time?
  • Why are we doing what we are doing?
  • Are we happy?

All of these questions are constantly being asked and answered consciously and unconsciously. In our relationships we find a version of ourselves reflected in our partners eyes and referenced in their comments. At the same time they find themselves reflected in our eyes and referenced in our comments. 

Photo by Pablo Nidam on Scopio

Wants & Needs

You don’t get what you want. You get what you are.

Wayne Dyer

It is important for us to look and listen to our partners and ourselves in our relationships. On the one hand we want to be sure that we are being fair and honest in our expressions. On the other hand we want to our partners to understand and appreciate us as we are. In other words, we have the responsibility to take the time and make the effort to allow our partners and ourselves to understand and appreciate:

  • Who we are
  • What we think
  • How we feel
  • What is important to us
  • Why we do what we do

We can communicate these things through both words and actions. Actually, more important than taking the time is making the time and being in the moment. This allows us and our partners to comprehend and communicate clearly without misunderstandings. Being present allows us to hear, listen and process the thoughts and feelings of our partners and ourselves simultaneously.

Here & Now

Do not wait for life. Do not long for it. Be aware, always and at every moment, that the miracle is in the here and now.

Marcel Proust

Simply put, being in the moment and prioritizing ourselves, our significant others and our relationships helps us to appreciate and sustain the precious gifts we share with one another.  

Time, effort, intimacy, understanding and focus are the rewards we receive from one another when we allow and offer them ourselves. HHIA relationships are where we have the opportunity to explore, share and grow together.   In this vein, we find both our others and ourselves in relationship.

Photo by Karina Zamora on Scopio

That’s all for now!

This is Sean. Try prioritizing yourself (and for those who are important to you) this week and see what happens.

(For more concrete suggestions, contact me at kontakt@praxis-wiebersch.de .)

Our earlier Blog-Lessons:

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German Blog-lessons:

1–2–3

Gesunde glückliche intime Erwachsene Beziehung

Gesunde, glückliche, intime, erwachsene GGIE-Beziehungen 5

sean

Weiblich, Männlich, In, Out & dazwischen (2)

Hier ist Sean wieder, um mehr über glückliche, gesunde und intime GGIE-Beziehungen zu erforschen. Und mein erster Impuls ist:

„Let’s Get Physical„

Attraction - Beratung, Beziehung, Coaching, Ehe, erwachsen, Freundschaft, gesund, Gesundheit, glücklich, intim, Intimität, Kommunikation, Kontakt, Körper, Liebe, Partnerschaft, Psyche, Seele, Selbsthilfe, Therapie, Unterstützung
Photo by Javier Sanchez Mingorance on Scopio

Weg von den sozialen Konstrukten (Lektion 4), lassen Sie uns ein wenig über die Körperlichkeit unserer Körper sprechen und der Körper derer, zu denen wir uns hingezogen fühlen.

Kamasutra

Größe zum Beispiel ist im Kamasutra eine Tatsache und kein Wert oder eine Vorliebe. Die Menschen werden als im Wesentlichen in drei Größen beschrieben. Diese Größen im Kamasutra beziehen sich in erster Linie auf unsere Genitalien. Von der größten bis zur kleinsten Größe werden die Größen für Frauen poetisch benannt: Elefant, Stute und Gazelle. Männer werden als Hengst, Stier und Kaninchen bezeichnet. Vielfalt ist etwas, das gefeiert werden sollte!

Wir hoffen, dass wir uns in unseren GGIE-Beziehungen zu mehr als den Genitalien unserer Partner hingezogen fühlen und daran interessiert sind. Unsere potenziellen Partner sind eigenständige und vollkommene Individuen. 

Lassen Sie uns also einige andere körperliche Merkmale von oben bis unten, von Kopf bis Fuß erkunden!

Körperlichkeit

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit und fragen Sie sich selbst:

  • Wer bin ich in körperlicher Hinsicht?
  • Was gefällt mir körperlich an mir?
  • Wie fühle ich mich körperlich zu anderen hingezogen?
Photo by Juan Algar Carrascosa on Scopio

Was zieht mich an? Wen ziehe ich an?

  • Kopf & Haare
    • Mögen Sie langes oder kurzes, dickes oder dünnes, lockiges oder glattes Haar. Stehen Sie auf blonde, rote, braune, schwarze oder graue Haare? Oder wollen Sie es vielleicht auch rasiert?
  • Nacken & Schultern
    • Mögen Sie einen langen Hals, einen prominenten Adamsapfel oder breite Schultern?
  • Brust & Brüste
    • Stehen Sie auf große oder kleine Brustwarzen, Brustmuskeln oder Brüste?
  • Taille & Bauch
    • Fühlen Sie sich zu einem Doppelpack, Viererpack oder Sixpack hingezogen. Mögen Sie Fettpölsterchen oder einem dicken Bauch, „etwas zum Festhalten“?
  • Arme & Hände
    • Drehen Sie sich nach jemand um mit schönem Bizeps, behaarten Armen oder mit Nagellack?
  • Hüften & Hintern
    • Mögen Sie einen dicken Hintern, einen winzigen Hintern oder vielleicht einen knackigen Hintern?
  • Beine & Füße
    • Sind Sie ein Freund von langen, schlanken oder kurzen, stämmigen Beinen?
    • Was ist mit Füßen? Mögen Sie etwas Nagellack an den Zehen?
  • Haut & Körperbehaarung
    • Bevorzugen Sie blasse, alabasterfarbene oder gebräunte Haut?
    • Sommersprossen?
    • Sind Sie ein Fan von Tattoos?
    • Wie halten Sie es mit der Körperbehaarung? Mögen Sie es natürlich oder stehen Sie auf Rasieren, Wachsen und Sugaring?

Was denken Sie darüber?

Alle diese Fragen haben mit unserer Selbst- und Fremdwahrnehmung zu tun. Diese Fragen haben unseren Körper als Thema, haben aber nichts mit den Genitalien unseres Partners oder von uns selbst zu tun. Wir alle fühlen uns zu verschiedenen menschlichen Körpern und einer großen Vielfalt von Aspekten dieser Körper hingezogen.

Zusätzlich zu einem Körper haben wir alle eine Persönlichkeit, einen Intellekt, Humor, Stil, Charme und vieles mehr. Wir werden viele dieser Dinge und andere in den kommenden Blog-Lektionen erforschen, wenn wir unsere GGIE-Beziehungen erkunden.

Photo by Tommaso Novi on Scopio

Das ist alles für den Moment!

Sean hier. Achten Sie diese Woche darauf, wie Sie sich selbst empfinden (und die, die Ihnen wichtig sind) und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen oder Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Ich werde das nächste Mal für unsere nächste Blog-Lektion über „Frauen- und Männerkram“ wiederkommen. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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