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Gesunde, glückliche, intime HHIA-Beziehungen 19

Heilung (3)

Erfahrung ist immer noch der beste Lehrer

Hallo zusammen, Sean hier. Nach dem Blick auf unsere ersten Erfahrungen sind wir endlich zurück.

Die Erinnerung an unsere Anfänge hat uns geholfen, unsere Vergangenheit in den Griff zu bekommen. Ich bin zurück, um über unser Erfahrungslernen zu sprechen. Vor zwei Blog-Lessons haben wir uns mit unseren frühesten Erfahrungen und unseren Erinnerungen beschäftigt. Ich hoffe, die Übung war aufschlussreich und hat mehr Freude als Schmerz bereitet.

Erfahrung ist nicht das, was einem zustößt. Erfahrung ist das, was man aus dem macht, was einem zustößt.

Aldous Huxley (1894-1963), britischer Schriftsteller

Lassen Sie uns also mit der Heilung fortfahren. Unser nächster Schritt nach der Betrachtung unserer ersten Erfahrungen ist die Betrachtung unserer aktuellen Erfahrungen. Mit anderen Worten: Das Erinnern und Nachdenken über unsere Erfahrungen ist der Schlüssel dazu, uns bewusst zu machen, was und wie wir aus der Welt um uns herum gelernt haben. Auf unserem Weg durch die Welt haben uns unsere Erfahrungen gelehrt, wie wir mit anderen umgehen und wie wir auf unsere Impulse und unsere eigene Wahrheit reagieren können.

Und was genau ist der nächste Schritt?

Photo by Zulkifli Ampatuan on Scopio

Letztes Mal

Wir können unsere Aufzeichnungen über unsere ersten Erfahrungen neu strukturieren. Zum Beispiel, indem wir ein Wort ändern. Wir ändern das erste in das letzte Mal. Das könnte dann etwa so aussehen:  

  • Letzter Kuss
  • Letztes Date
  • Letzter Zungenkuss
  • Letztes intimes Erlebnis

Das letzte Mal:

  • Ich habe jemanden nackt gesehen (gleiches/anderes Geschlecht)
  • Ich habe jemanden um ein Date gebeten
  • Jemand hat mir Blumen geschenkt
  • Ich habe mit jemandem geschlafen

und so weiter. Diese Liste sollte genauso detailliert und ehrlich sein wie die Liste Ihrer ersten Erfahrungen.

(Die Listen und diese Blog-Lektionen werden in einem google- und familienfreundlichen Format geführt. Für weitere Informationen, Vokabeln, intimere oder direktere Sprache, kontaktieren Sie mich bitte).

Photo by Maritza Hernandez on Scopio

Letzter Tanz

  • Letzter Kuss = WOW-2-3-4-5
  • Letztes Date = WOW-2-3-4-5
  • Letzter Tanz = WOW-2-3-4-5
  • Letzter Zungenkuss = WOW-2-3-4-5
  • Letztes intimes Erlebnis = WOW-2-3-4-5

Sobald wir unser neues „letztes“ Inventar haben, können wir es mit 1 – 5 bewerten: 1 ist fantastisch und 5 ist das Gegenteil! Was auch immer das Gegenteil jeweils für Sie bedeuten mag: z.B. peinlich, unangenehm, etc. Genau wie beim ersten Mal!

Das letzte Mal:

  • Ich habe jemanden nackt gesehen (gleiches/anderes Geschlecht) = WOW-2-3-4-5
  • Ich habe jemanden um ein Date gebeten = WOW-2-3-4-5
  • Jemand hat mir Blumen geschenkt = WOW-2-3-4-5
  • Ich habe mit jemandem geschlafen = WOW-2-3-4-5

Um es noch einmal deutlich zu machen: Ich empfehle Ihnen, sich für diese Übung etwa eine Stunde Zeit zu nehmen. Bemühen Sie sich um eine ehrliche und faire Bewertung, ohne zu sehr zu urteilen.

Wenn Sie Ihre Liste der letzten Erlebnisse fertiggestellt haben:

Nehmen Sie sich eine Minute Zeit! Atmen Sie durch! …und lächeln Sie! Sie haben diese Erlebnisse überlebt!

Photo by Maritza Hernandez on Scopio

Adjektive

Den Charakter eines Menschen kann man an den Adjektiven ablesen, die er gewöhnlich im Gespräch verwendet.

Mark Twain (1835-1910), US-amerikanischer Schriftsteller

Wir können unser Inventar erweitern, indem wir unser eigenes Adjektiv zu den Bewertungen mit der Nummer eins und der Nummer fünf (5) hinzufügen.

Das könnte dann so aussehen:

  • Mein letzter Kuss – reizend (1)
  • Mein letzter Tanz – ekstatisch (1)

Das letzte Mal, dass ich:

  • jemanden nackt gesehen habe (gleiches Geschlecht) – aufregend (3)
  • jemanden zu einem Date eingeladen habe – nett (2)
  • einen One-Night-Stand gehabt habe – unbefriedigend (5)

Das war eine ganze Menge an Erinnerungen und Verarbeitung!

Photo by Allyson Zajac on Scopio

Das Beste zum Schluss

Wenn Sie Lust haben, schauen Sie sich Ihre beiden Listen an und stellen Sie fest, wie sich die Dinge zwischen Ihren ersten und Ihren letzten Erfahrungen verändert haben. Wenn wir unsere Reaktionen auf unsere ersten und letzten Erlebnisse vergleichen, können wir uns ein Bild von unserer Entwicklung und den „Ergebnissen“ unserer Entscheidungen machen, positiv wie negativ.

Andernfalls legen Sie Ihre letzten Erfahrungen beiseite. Legen Sie sie zu Ihren ersten Entscheidungen. Sie können später auf sie zurückkommen.

Ich würde gerne hören, wie die Dinge aussehen.

Nächstes Mal werden wir über unsere Inventare sprechen und vielleicht das „Dazwischen“ erforschen, das Beste, das Schlimmste, das Meiste…, das Wenigste… oder so ähnlich. Das ist Sean, der sagt: „Sei nett zu dir!“ Bis zum nächsten Mal.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Frühere Blog-Lektionen:

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime GGIE-Beziehungen 18

Heilung (2)

Photo by Agatha Tailor on Scopio

Erfahrung ist der beste Lehrer

Eine Wahrheit kann erst wirken, wenn der Empfänger für sie reif ist.

Christian Morgenstern (1871 – 1914), Deutscher Dichter und Schriftsteller

Hallo zusammen! Hier ist wieder Sean. Ich bin wieder da, um über unser erfahrungsbasiertes Lernen zu sprechen. Beim letzten Mal haben wir uns die Menschen in unserem Leben angeschaut und eine Bestandsaufnahme unserer Gedanken über sie gemacht. Ich hoffe, die Übung war hilfreich und hat mehr Freude als Schmerz bereitet.

Und jetzt freue ich mich darauf, dass wir mit der Heilung fortfahren. Der nächste Schritt besteht darin, nachdem wir unsere Beziehungen zu anderen Menschen betrachtet haben, unsere Erfahrungen zu betrachten. Zur Verdeutlichung: Unsere Erfahrungen sind der Schlüssel dazu, wie und was wir von der Welt um uns herum gelernt haben. Auf unserem Weg durch die Welt lehren uns unsere Erfahrungen, wie wir mit anderen umgehen und wie wir auf unsere Impulse und unsere Wahrheit reagieren.

Wie beginnen wir also, unsere Erfahrungen zu erforschen?

Photo by Bycovaag Gonzalez alonso on Scopio

Erste Schritte

Zunächst können wir einige Listen erstellen, eine Art Inventar, wenn Sie so wollen. Zum Beispiel ein Inventar unserer ersten Erfahrungen oder zumindest unserer ersten Erinnerungen. Sie könnte etwa so aussehen:  

  • Mein erster Kuss
  • Das erstes Date
  • Der erster Zungenkuss
  • Mein erstes intimes Erlebnis
  • Das erste Mal:
    • Ich habe jemanden nackt gesehen (gleiches/anderes Geschlecht).
    • Ich habe jemanden um ein Date gebeten.
    • Jemand hat mir Blumen gekauft.
    • Ich habe mit jemandem geschlafen.                   

Und so weiter. Diese Liste kann so detailliert und ausführlich sein, wie Sie es wünschen. Ich würde die erste Übung auf 10 bis 15 Erfahrungen/Erinnerungen beschränken.

(Die obige Liste und dieser Blog werden in einem google- und familienfreundlichen Format geführt. Für weitere Informationen und intimeres oder direktes Vokabular, kontaktieren Sie mich bitte).

Seien Sie nett zu sich!

Seien Sie während dieses Prozesses auch nett zu sich selbst. Dies ist kein Wettbewerb oder ein Marathon. Seien Sie kreativ und unterstützend zu sich selbst. Versuchen Sie, leicht zu sein. Machen Sie eine Liste mit 10 bis 15 Erlebnissen, an die Sie sich erinnern.

Photo by Annelise Loughead on Scopio

WOW!

Sobald wir unsere Liste haben, können wir jedes Erlebnis mit einer Zahl von 1 bis 5 bewerten. Auf der einen Seite ist eine 1 ein fantastisches „WOW“! Auf der anderen Seite ist eine 5 das Gegenteil. Was auch immer das Gegenteil sein mag: z.B. peinlich, unangenehm, etc.

  • Mein erster Kuss = WOW-2-3-4-5 = _____________
  • Das erstes Date = WOW-2-3-4-5 = _____________
  • Der erster Zungenkuss = WOW-2-3-4-5 = _____________
  • Meine erste intime Erfahrung = WOW-2-3-4-5 = ____________

Das erste Mal:

  • Ich habe jemanden nackt gesehen (anderes Geschlecht) = WOW-2-3-4-5 = ______
  • Ich habe jemanden nackt gesehen (gleiches Geschlecht) = WOW-2-3-4-5 = _____
  • Jemand hat jemanden um ein Date gebeten = WOW-2-3-4-5 = ____________
  • Die erste Blumen ich bekommen habe = WOW-2-3-4-5 = ____________
  • Ich habe mit jemandem geschlafen = WOW-2-3-4-5 = ____________

Ich würde empfehlen, sich für die Übung etwa eine Stunde Zeit zu nehmen. Bemühen Sie sich um eine ehrliche und faire Bewertung (Ratings), ohne zu urteilen. Sobald Sie Ihre Liste mit den ersten Erfahrungen fertiggestellt haben: Nehmen Sie sich eine Minute Zeit! Atmen Sie! Und lächeln Sie! Sie haben die ersten Erfahrungen überlebt!

Wir vergessen zu leicht, dass wir im Auge fremder Menschen, die uns zum ersten Mal sehen, etwas ganz anderes sind als das, wofür wir uns selber halten […]Firedrich Wilhelm Nietzsche (1844-1900), Deutscher Philosoph

Adjektive

Wir können unser Inventar erweitern, indem wir ein eigenes Adjektiv zu den Bewertungen der Zahl fünf (5) hinzufügen.

Das könnte dann etwa so aussehen:

  • Mein erster Kuss – 5 – verwirrend
  • Mein erstes Date – 2 – lustig

Das erste Mal:

  • Ich habe jemanden nackt gesehen (gleiches Geschlecht) – WOW
  • Ich habe jemanden um ein Date gebeten – 4 – umständlich

Das war eine ganze Menge an Erfahrungen und Verarbeitung für eine Blog-Lektion. Damit sagt Sean: „Sei gut zu dir!“

Bis zum nächsten Mal

Und meine Zeit ist um! Hier ist Sean!

Ich würde gerne wissen, was Sie von dieser Bestandsaufnahme halten und was Sie sonst noch zu sagen haben. Beim nächsten Mal werden wir uns einige dieser Erfahrungen und Eindrücke ansehen. Seien Sie gut zu sich selbst. Bis zum nächsten Mal.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Frühere Blog-Lektionen:

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche und intime HHIA-Beziehungen 17

Hier sind wir, hier gehen wir…

Lernen zu heilen

Sean wieder! Letztes Mal haben wir erforscht, wie wir Ängste und Schäden an unseren natürlichen Lovemaps erleben:

Photo by Fadi Dahabreh on Scopio

Noch mal

Zur Wiederholung: Die meisten von uns sind in einer patriarchalischen Welt aufgewachsen, in der wir monotheistischen Himmelsgott-Religionen (Judentum, Christentum oder Islam) ausgesetzt waren, die von einem patriarchalischen, allwissenden, urteilenden Gott abhängig ist. Darüber hinaus haben die meisten von uns Ablehnung, Verlust, Trennungsangst oder Scham in Bezug auf unseren Körper, unsere Gefühle, unsere Zuneigung oder Anziehungskraft zumindest teilweise durch unsere Umgebung und die Menschen um uns herum erfahren.

Daher können die meisten von uns Gefühle der Isolation, der Unterdrückung, des Unverstandenwerdens oder der mangelnden Wertschätzung nachvollziehen oder nachempfinden. All dies kann auf reale oder eingebildete Absichten und Handlungen anderer zurückzuführen sein.

In dieser Blog-Lektion werden wir untersuchen, wie wir anfangen können, uns zu heilen und zu erholen.  

Bewusstheit

Wie können wir also unser Bewusstsein schärfen?

Ein guter Anfang ist eine Bestandsaufnahme. Deshalb werden die nächsten Blog-Lektionen ein wenig interaktiver sein. Mit anderen Worten: Ich werde einen Rahmen vorgeben, und Sie werden ermutigt, einige der Lücken auszufüllen. Das wird Ihnen helfen, besser zu verstehen, wer Sie sind, und auch, wie Sie die Beziehungen in Ihrem Leben erleben und erlebt haben.

Der erste Schritt zur Veränderung ist Bewusstheit. Der zweite Schritt ist Akzeptanz.

Nathaniel Branden (1930 – 2014), US-amerikanischer Psychotherapeut und Autor
Photo by Josh Joshua on Scopio

Menschen in unserem Leben

Wir beginnen mit einer Bestandsaufnahme der Menschen in unserem Leben. Dazu gehören unsere ersten Beziehungen und Einflüsse bis hin zu den Menschen, mit denen wir heute zu tun haben. Um die Dinge im Blick zu behalten, schlage ich vor, es einfach zu halten. Daher habe ich ein Drei-Wort-System entwickelt, um die Menschen in Ihrer Beziehungsgeschichte zu beschreiben.

Die Idee ist, dass Sie an jede Person denken, die in der Liste aufgeführt ist. Die beschriebene(n) Person(en) kann/können von Ihnen hinzugefügt oder entfernt werden. Das heißt, Sie können die Liste so anpassen, dass sie Ihre Beziehungen und die Menschen in Ihrem Leben widerspiegelt.

Photo by Abhishek Yadav on Scopio

Anleitung

  • Erstens: Sie schreiben den Namen der Person auf, an die Sie denken.
  • Zweitens: Schreiben Sie das erste Wort auf, das Ihnen im Zusammenhang mit dieser Person einfällt.
  • Drittens: Denken Sie an ein positives/hilfreiches/günstiges/schmeichelhaftes Wort, um diese Person zu beschreiben. Schreiben Sie es auf.
  • Viertens: Denken Sie an ein negatives/unfreundliches/kritisches Wort, um die Person zu beschreiben. Schreiben Sie es auf.
  • Die Bestandsaufnahme sollte nur 15 bis 20 Minuten in Anspruch nehmen. Denken Sie nicht zu viel nach. Verlassen Sie sich auf Ihr Bauchgefühl. Denken Sie an die ersten Schritte.

Ein Beispiel

  • Meine erste Verliebtheit: Rothaarig – Übernachtungen – verloren
  • Mein Chef: Unabhängig – kreativ – kritisch

3-Wörter-Inventarliste:

Person: Erster Gedanke – Positiv – Negativ

Früheste: Erster Gedanke – Positiv – Negativ

  • Mutter:    ____________ – _____________ – ____________
  • Vater:        ____________ – _____________ – ____________
  • Großmutter: ____________ – _____________ – ____________     
  • Großvater:  ____________ – _____________ – _____________        
  • Enge Familie:  _____________ – ___________ – _____________    

Erste: Erster Gedanke – Positiv – Negativ

  • Freund:in: _____________ – _____________ – _____________
  • Lehrer:innen:  _____________ – ____________ – ____________ 
  • Verliebtheit:  _____________ – _____________ – ____________    
  • Romanze:   _____________ – _____________ – ______________
  • Beste:r Freund:in: ____________ – _____________ – _____________

 Aktuelle: Erster Gedanke – Positiv – Negativ             

  • Beste:r Freund:in: _____________ – _____________ – _____________
  • Gute Freund:innen: _____________ – _____________ – _____________
  • Dein:e Chef:in: _____________ – _____________ – _____________     
  • Beste:r Kolleg:in: _____________ – _____________ – _____________
  • Kind(er): _____________ – _____________ – _____________              

Intime: Erster Gedanke – Positiv – Negativ

  • Erste intime Beziehung: ___________ – ____________ – _________
  • Wichtige GGIE-Beziehungen: ____________ – ___________ – __________
  • Aktuelle GGIE-Beziehung:  ____________ – ___________ – __________      

Sobald Sie die Bestandsaufnahme abgeschlossen haben, sollten Sie sie sacken lassen. Das bedeutet, dass Sie sie für ein oder zwei Tage beiseite legen und dann wieder auf sie zurückkommen.

Wenn Sie die Bestandsaufnahme erneut durchgehen, denken Sie über die von Ihnen gewählten Worte nach.

Sind Sie noch mit ihnen einverstanden? Würden Sie das eine oder andere ändern wollen? Und warum?

Schreiben Sie nun die neuen Wörter auf. Behalten Sie die ersten Wörter bei und fügen Sie die Modifikatoren hinzu, wenn Sie möchten. Dies ist Ihre private Bestandsaufnahme. Sie können es für sich selbst behalten und von Zeit zu Zeit darauf zurückgreifen.

Wer sind wir, wer ist jeder von uns, wenn nicht eine Kombination von Erfahrungen, Informationen, gelesenen Büchern, erdachten Dingen? Jedes Leben ist eine Enzyklopädie, eine Bibliothek, ein Inventar von Objekten, eine Musterkollektion von Stilen, worin alles jederzeit auf jede mögliche Weise neu gemischt und neu geordnet werden kann.

Italo Calvino (1923-1985), italienischer Schriftsteller
Photo by Ida Winther on Scopio

Gefühle und Erinnerungen

Wenn wir die Menschen in unserem Leben und unsere Beziehungen in dieser komprimierten Form betrachten, erinnern wir uns vielleicht an Erlebnisse und Gefühle, die versteckt, weggelegt oder vergessen wurden. Diese Gefühle und Erinnerungen sind der Schlüssel für unsere Heilung und unser Lernen.

Dieser Prozess ist der erste Schritt, um unsere Beziehungen zu uns selbst und zu anderen zu verstehen und zu bereichern; intime, familiäre und auch platonische Beziehungen. 

Unsere Erinnerungen und Gefühle werden nicht nur von den Menschen geprägt, die wir kannten und kennen. Einerseits bauen wir Beziehungen auf und schaffen Bindungen zu den Menschen in unserem Leben. Andererseits schaffen Menschen, die wir kennen, und Menschen, die wir nicht kennen, Erfahrungen und Eindrücke, die Gefühle und Gedanken beeinflussen und inspirieren. Diese Gedanken und Emotionen prägen dann unsere Beziehungen und Entscheidungen in Bezug auf Romantik und Intimität.

Das ist alles für den Moment!

Und meine Zeit ist um! Hier ist Sean!

Ich würde gerne wissen, was Sie von dieser Bestandsaufnahme halten und was Sie sonst noch zu sagen haben. Beim nächsten Mal werden wir uns einige dieser Erfahrungen und Eindrücke ansehen. Seien Sie gut zu sich selbst. Bis zum nächsten Mal.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Frühere Blog-Lektionen:

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime GGIE-Beziehungen 16

LOVE MAPS (Landkarten der Liebe – 2)

Photo by Gloria Basset on Scopio

Was kommt als Nächstes?

Hier ist Sean, ich bin zurück mit der Frage: Was kommt als Nächstes? Beim letzten Mal haben wir uns das klinische Konzept der LoveMaps und ihre natürliche Entwicklung angesehen. Dies korreliert mit der Entwicklung einer Muttersprache. Zusammenfassend haben wir das klinische Konzept besprochen, dass unsere natürlichen Landkarten der Liebe im Alter von etwa acht Jahren uneingeschränkt und ausgereift sind.

In einer idealen Umgebung

Wir sind somit im Alter von acht Jahren potenziell bereit, altersgemäße Liebe und intime Beziehungen zu Gleichaltrigen zu erkunden und zu genießen. Dies entspricht dem Erforschen und Lernen in einer gesunden, unterstützenden und sexuell positiven und aufgeklärten Kultur, Gesellschaft und Familie. In der Folge würden wir alle in intimer, intellektueller und emotionaler Sicherheit aufwachsen. Im Grunde genommen wären wir auf die Liebe und die Lieben unseres Lebens vorbereitet, wenn sie sich uns bieten.  

In der realen Welt

Das Konzept ist fantastisch und wunderbar zufriedenstellend. Leider leben die meisten von uns aktuell nicht in solchen Familien, Gesellschaften oder Kulturen. Und leider sind wir dort auch nicht aufgewachsen. Das hat zur Folge, dass unsere Landkarten der Liebe negativ beeinflusst wurden, werden können und oft auch immer noch werden. Dadurch ist unser „idealisiertes und höchst idiosynkratisches Bild“ von uns selbst, unseren Liebhabern und unseren Beziehungen verzerrt oder sogar beschädigt.

Landkarten der Liebe und ihre Verzerrungen

Photo by Jenn O’Hara on Scopio

Einerseits sind unsere angeborenen Landkarten der Liebe meist schon im Alter von acht Jahren ausgereift und gefestigt. Andererseits bleiben unsere Landkarten der Liebe biegsam und zerbrechlich. Mit anderen Worten: Unsere Landkarten der Liebe sind potenziellen negativen Einflüssen ausgesetzt.

Dies beinhaltet die Gefahr von:

  • Missverständnissen,
  • Vermeidung,
  • Vernachlässigung,
  • Missbrauch,
  • Verboten und
  • Unterdrückung.

Unsere natürliche Neugier und Zuneigung kann durch Erfahrungen mit Gleichaltrigen und Erwachsenen absichtlich oder versehentlich verletzt, beeinträchtigt, verzerrt und beschädigt werden. Dies kann während unserer gesamten Entwicklung vom Kind zum Erwachsenen und darüber hinaus geschehen.

…die sexuoerotische Entwicklung wird durch ein Vermeidungstabu überdeckt.

Lovemaps, John Money
Photo by Arianna Lee on Scopio

Unsere Schulen, Kirchen, Gleichaltrigengruppen und sogar unser Zuhause können Quellen von Zensur, Bestrafung und Verlegenheit sein. Insbesondere trifft dies zu, wenn es um Themen wie Intimität, Zuneigung und Nacktheit geht. Sexuoerotische Entwicklungen werden oft absichtlich ignoriert. Sie werden als unangemessen oder unnötig abgetan. Negative Erfahrungen in diesen Bereichen können sich negativ auf unser Liebesleben auswirken. Sie beeinträchtigen unseren Wunsch oder unsere Fähigkeit, uns gegenüber unseren Freunden, Familienangehörigen und Partnern angenehm und ehrlich auszudrücken. Möglicherweise sind dadurch auch unsere liebevollen Fähigkeiten uns selbst gegenüber beeinträchtigt.

Verletzung und Heilung

Es kommt darauf an, den Körper mit der Seele und die Seele durch den Körper zu heilen.

Oscar Wilde (1854 – 1900), Irischer Schriftsteller

Durch diese Erfahrungen werden unsere ursprünglichen Landkarten der Liebe verletzt. Wie körperliche Verletzungen müssen auch unsere „LoveMaps“-Verletzungen heilen. Durch den Heilungsprozess entwickeln wir oft Narben. Diese Narben erinnern uns an unsere Erfahrungen, an unsere Verletzungen und an unsere Heilung.

In gewissem Sinne können diese „Liebes“-Narben als unser eigenes, besonders intimes und heiliges Wissen betrachtet werden. Dies beinhaltet die Wahrheit über unsere angeborenen und instinktiven intimen Wünsche. Und es beinhaltet Wissen über unsere erworbenen Zuneigungen und intimen Interessen.

Photo by Rafael Colin on Scopio

Die Verunstaltung von Lovemaps kann weitreichend sein, aber eine vollständige Auslöschung ist unwahrscheinlich.

Lovemaps, John Money

Die positiven und negativen Erfahrungen, die wir in unserer Kindheit, Jugend und im Erwachsenenalter gemacht haben, prägen unsere Lovemaps ein Leben lang. Es ist nie zu spät zu heilen und sich zu erholen. Wir heilen uns selbst und unser Intimleben. Dies ist Teil des Prozesses, der zu einer gesunden, glücklichen und intimen Beziehung als Erwachsener (GGIE) führt. Wir können dies in jedem Alter und in jedem Augenblick tun.

Das ist alles für den Moment!

Und meine Zeit ist um! Hier ist Sean! Passen Sie auf sich auf. Ich würde mich freuen, von Ihren Erfahrungen mit dem Körper und Ihren Gedanken dazu zu hören. Bis zum nächsten Mal.

Genießen Sie diese Woche, und genießen Sie Ihr Alter, Ihren Körper und Ihre Umwelt und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Frühere Blog-Lektionen:

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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LOVE MAPS (Landkarten der Liebe 1)

Photo by Anastasiia Rybalko on Scopio

Wie sind wir hierher gekommen?

Hey, ich bin zurück. Sean hier! Nachdem wir uns in der letzten Blog-Lektion mit dem Thema „Woher wir kommen“ beschäftigt haben. Dieses Mal werden wir uns „Wie wir hierher gekommen sind“ aus einer klinischen Perspektive (Lovemap) ansehen. Also eine andere Perspektive auf Anziehung, Begehren und Vorlieben. Die Ideen und Konzepte, die wir erforschen werden, füllen mehr als nur ein paar Bücher.

Das erste Buch, „Lovemaps“ von Dr. John Money, ist eine sehr detaillierte klinische Untersuchung des Konzepts der Lovemaps: „…ein idealisiertes und höchst idiosynkratisches Bild“. Mit anderen Worten, Lovemaps „…stellen Ihren idealisierten Liebhaber dar und das, was Sie als Paar zusammen in der idealisierten, romantischen, erotischen und sexualisierten Beziehung tun.“

Unsere Lovemaps können mit unseren Muttersprachen verglichen werden. Einerseits entwickeln sie sich natürlich und sind ganz individuell. Andererseits sind sie gespickt mit familiären, sozialen, kulturellen und umweltbedingten Einflüssen. „Eine Landkarte der Liebe existiert zunächst in mentalen Bildern, in Träumen und Fantasien, und wird dann vielleicht mit einem oder mehreren Partnern in die Tat umgesetzt.“

Es kann nichts schiefgehen. Das einzige, was passieren kann, ist, dass die Dinge einen anderen Verlauf nehmen als geplant.

Sarek, Stephan, °1957, Deutscher Schriftsteller
Photo by Nathan Miftode on Scopio

Biologie oder Umwelt

Die von Dr. Money zitierte klinische Forschung deutet darauf hin, dass unsere Lovemaps in utero beginnen, bevor wir geboren werden. Dies spiegelt sich in der Hormonforschung wider, die den Spiegel der drei „Sexualhormone“ Progesteron, Testosteron und Estradiol untersucht. 

Diese Hormone kommen sowohl in der männlichen als auch in der weiblichen Entwicklung vor. Jungen und Mädchen haben alle drei Hormone, nur in unterschiedlichen Mengen oder Verhältnissen.

Die Forschung legt nahe, dass unsere Vorlieben und unser Verhalten zumindest im ungeborenen Gehirn beeinflusst, wenn nicht sogar festgelegt werden. Die zitierten Studien beziehen sich auf Säugetiere, wobei Schafe und Affen erwähnt werden.

Die Männlichkeit und Weiblichkeit des Gehirns kann durch den Testosteron- und Östradiolspiegel beeinflusst werden. In diesem Sinne beginnt unsere Selbstwahrnehmung und unsere Anziehungskraft auf andere in unserem Gehirn im Mutterleib, noch bevor wir geboren werden.

Ein Beispiel dafür ist die Aufzeichnung einer männlichen Erektion durch ein Ultraschallbild. Bis heute haben wir keine Möglichkeit, die entsprechende Aktivität der vulvalen Vasokongestion (= Gefäßstau) in utero zu erfassen.

Nach der Geburt zeigen wir weiterhin solche Reaktionen, die wiederum bei Jungen leichter zu erkennen sind. Dies geschieht sowohl im Wachzustand als auch im Schlaf. Besonders häufig tritt es im REM-Schlaf auf, der mit dem Träumen verbunden ist.

Photo by yair daniel zarate segovia on Scopio

Null bis Fünf

Früher oder später im ersten Lebensjahr erkennen wir die sinnliche Natur unserer Genitalien als Reaktion auf Reiben, Drücken, Berühren und so weiter. Nach dieser Entdeckung beginnen Kinder im Alter von etwa drei oder vier Jahren, kokette Probespiele zu zeigen. Dabei orientieren sie sich meist an Vorbildern aus unserem sozialen Umfeld, auch aus dem Fernsehen und von Computerbildschirmen. Dieses Verhalten richtet sich oft an die Eltern oder ältere Kinder. 

Im Alter von etwa fünf Jahren, oder sogar noch früher im Kindergarten und in der Vorschule, haben wir eine größere Anzahl von Altersgenossen („agemates„). Dies ermöglicht es, dass aus Flirtspielchen Spielkameraden-Romanzen werden, oft Freund/Freundin-Spielkameraden-Romanzen.

Infolgedessen kann die Entwicklung unserer Liebeskarten sexuelles Spielpartnerverhalten wie Küssen, Doktorspiele oder andere intime Äußerungen beinhalten, je nach unseren Erfahrungen und unserem Umfeld. Ethnische und kulturelle Unterschiede können diese Verhaltensweisen ebenfalls beeinflussen.

„Spiel ist notwendig zur Führung eines menschlichen Lebens.“

Thomas von Aquin (1225-1274), italienischer, katholischer Theologe
Photo by Jenn O’Hara on Scopio

Acht ist genug

Im Alter von etwa acht Jahren können sich zwei Partner, die an sexuellen Probespielen teilnehmen, zu einer Art Liebesbeziehung verbinden. Und zu diesem Zeitpunkt scheinen Kinder das zu haben, was Dr. John Money eine „native lovemap“ nennt. Eine „native lovemap“ ist ein Korrelat zu einer Muttersprache, die sich auf natürliche Weise sowohl biologisch als auch umweltbedingt durch Erfahrung, Fähigkeiten und unseren Umwelteinfluss entwickelt. Kurz gesagt, unsere Liebeskarten, unsere angeborenen Liebeskarten sind im Alter von acht Jahren ausgereift.

Wie es weitergeht, ist Thema der nächsten Blog-Lektion. Ich hoffe, dies war interessant und informativ und gibt Ihnen etwas zum Nachdenken. Es wäre toll zu wissen, was Sie über das Konzept der Liebeskarten denken.

Das ist alles für den Moment!

Und meine Zeit ist um! Hier ist Sean! Passen Sie auf sich auf. Ich würde mich freuen, von Ihren Erfahrungen mit dem Körper und Ihren Gedanken dazu zu hören. Bis zum nächsten Mal.

Genießen Sie diese Woche, und genießen Sie Ihr Alter, Ihren Körper und Ihre Umwelt und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Frühere Blog-Lektionen:

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime GGIE-Beziehungen 13

Immer wieder aufs Neue

Reality Check – Körper (2)

Photo by Nina Varga on Scopio

Zeit nach der Zeit

Ich bin zurück. Dieses Mal, um über genau das zu sprechen: Die Zeit und ihre Auswirkungen auf unseren Körper, unser Leben und unsere Beziehungen. In unserer letzten Blog-Lektion ging es um unsere Körper in der Welt und unsere Interaktionen auf der materiellen Ebene. Jetzt möchte ich über die Zeit sprechen, die wir hier verbringen. Was wir mit ihr machen und was die Zeit mit uns macht.

Ooh Baby Baby

Wir alle fangen als Babys an, und aus Säuglingen werden Kleinkinder, aus Kleinkindern werden Kinder, aus Kindern werden Jugendliche und aus Jugendlichen werden Erwachsene.

In der Adoleszenz beginnen unser Körper, unser Geist und unsere Seele zu reifen und sich geschlechtsspezifisch zu entwickeln. Wir beginnen, uns emotional mit älteren, reiferen Mitgliedern unserer Familie, Gemeinschaft oder Gesellschaft zu identifizieren. Wir nennen diese Zeit in unserem Leben Pubertät.

Pubertät

„Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden“

Gräfin Fito

Die Pubertät: Die körperlichen Veränderungen bei Mädchen beginnen um das 10. oder 11. Lebensjahr, wobei die meisten Mädchen bis zum Alter von 13 Jahren Anzeichen von Veränderungen zeigen. Bei Jungen beginnen die körperlichen Veränderungen mit 12 oder 13 Jahren, wobei die meisten Jungen mit 14 Jahren Veränderungen zeigen.

Die Pubertät beginnt bei Mädchen mit der Entwicklung von sekundären Geschlechtsmerkmalen wie Brüsten, Scham- und Achselhaaren und einer Verbreiterung der Hüften, was zum Beginn der Menstruationszyklen führt.

Bei Jungen hingegen beginnt die Pubertät mit dem Wachstum von Hoden und Penis, gefolgt von Scham- und Achselhaaren, Muskelentwicklung, Gesichtsbehaarung und Stimmveränderungen. Die Geschlechtsreife wird durch die Ejakulation signalisiert.

Zu diesem Zeitpunkt sind biologisch gesehen sowohl Jungen als auch Mädchen körperlich reif. Das bedeutet, dass wir in den meisten Fällen in der Lage sind, uns fortzupflanzen.

Photo by Gabriel García on Scopio

Erwachsensein

Biologisch gesehen sind die meisten von uns etwa 20 bis 30 Jahre lang in der Lage, sich auf natürliche Weise fortzupflanzen. Und irgendwann, oft zwischen 16 und 21 Jahren, werden wir von unseren Eltern, Gleichaltrigen, Freunden, der Familie, der Gemeinschaft und dem Gesetz als Erwachsene anerkannt.

Als Erwachsene reagieren unsere Körper auf das, was wir tun, auf die Entscheidungen, die wir treffen, und auf die Ereignisse, die wir erleben. Mit anderen Worten: Wenn wir aktiv sind, auf unsere Ernährung achten und unseren Körper pflegen, schaffen und erhalten die meisten von uns einen fitten, gesunden und attraktiven Körper. Das ist es, was viele, wenn nicht sogar die meisten von uns anstreben, bis zu einem gewissen Grad. 

Mit der Zeit lernen wir, was wir mögen, was wir brauchen, was wir wollen und wer wir sind. All diese Dinge schwanken und entwickeln sich im Laufe der Zeit und beeinflussen, was uns anspricht. Daher ändert sich auch im Laufe der Zeit das, was wir als Partner suchen und anbieten.  

Viele von uns hören zum Beispiel das Ticken unserer biologischen Uhr, was der Euphemismus unserer Gesellschaft für unsere Fähigkeit und unseren Wunsch ist, uns fortzupflanzen, Kinder zu bekommen und aufzuziehen. Kinder zu haben bedeutet für die meisten Frauen Schwangerschaft und Geburt. Viele, wenn nicht sogar die meisten Männer werden biologisch ins Abseits gedrängt und spielen in dieser Zeit – etwa 9 Monate nach der Schwangerschaft – eine Nebenrolle.   

Wechseljahre und Menopause (Andropause)? Fortschreitendes Alter

Der nächste biologische Marker für Frauen ist die Menopause, ein Prozess, bei dem der Körper der Frau weiter reift. In diesem Prozess verändern sich die Hormone der Frau und der Menstruationszyklus endet. Dies geschieht im Allgemeinen zwischen dem 45. und 60. Lebensjahr, wobei das Durchschnittsalter bei 51 Jahren liegt. (Mehr Informationen hier)

In der Zwischenzeit erleben Männer eine ähnliche biologische Reife. Obwohl sie zeitlich mit den Veränderungen bei Frauen übereinstimmt, ist die Biologie ein wenig anders. Bei Männern sinkt der Testosteronspiegel in der Regel ab dem 40. Lebensjahr einen Rückgang des Testosterons. Nach Angaben der Mayo Clinic tritt dies im Durchschnitt bei 1 % pro Jahr auf. Bei Männern kann sich dies in ihren späten 40er oder 50er Jahren bemerkbar machen. Bei den meisten Männern bleibt der Testosteronspiegel jedoch bis ins hohe Alter in einem normalen Bereich. (Mehr Informationen hier)

Und das ist nur die erste Hälfte, wenn wir Glück haben. Mehr & Mehr von WebMD

Nur wer sein Alter verleugnet, fühlt sich wirklich alt.

Lilli Palmer
Photo by Miguel Mimoso on Scopio

Die Zeit nach der Zeit erzählen

Und das war ein kurzer Überblick über unsere biologische Zeit. Zeit ist jedoch alles, was wir haben, echt. Und egal, wie viel wir noch haben, Beziehungen und Verbindungen sind ein wesentlicher Teil der Erfahrung. 

Wir haben andere Möglichkeiten, die Zeit zu messen. Wir haben Uhren, Kalender und Tagebücher. Mit ihnen messen wir:

  • Sekunden
  • Minuten
  • Stunden
  • Tage
  • Wochen
  • Monate
  • Jahre.

Andere Zeitmaße sind:

  • Daten
  • Feiertage
  • Jahreszeiten
  • Geburtstage
  • Jahrestage
  • Lebenszeiten
  • Beziehungen.

Beziehungen sind auch Erfahrungszeit. Ein Rhythmus und ein Reifungsprozess.

Viele von uns erleben die Zeit in Beziehungen anders. Wir rechnen nach und erinnern uns an den Tag, an dem wir uns kennengelernt haben, an die Anzahl der Verabredungen, die wir hatten, an unseren ersten Kuss, und an alle unsere ersten Male.

Und dann fangen wir an, Dinge zu berechnen.

Dinge wie:

  • Wann werden wir…?
  • Wann wird er/sie/es…..? 
  • Wie lange ist es her seit…..?

So viele Berechnungen. Das meiste davon kann durch einfache Kommunikation bewältigt werden.

Wollen wir…? Willst du…? Lass uns….?

Photo by hara yi on Scopio

Diese Art von Fragen kann uns helfen, im Moment zu bleiben und uns so auf uns selbst und die uns nahestehenden Personen im Raum oder am Telefon, Computer oder Tablet zu konzentrieren.

Das ist alles für den Moment!

Und meine Zeit ist um! Hier ist Sean! Passt auf euch auf. Ich würde mich freuen, von euren Erfahrungen mit dem Körper und euren Gedanken dazu zu hören. Bis zum nächsten Mal.

Genießen Sie diese Woche, und genießen Sie Ihr Alter, Ihren Körper und Ihre Umwelt und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime GGIE-Beziehungen 11

Fantasie (2)

Potenziell problematische Fantasien und Fantasieobjekte

Wir sind zurück mit etwas mehr über Fantasie. Das ist Sean. Letztes Mal sprachen wir über Fantasie und ihre Beziehung zur Selbstbeobachtung.

Alle Fantasien sind potenziell positiv, lehrreich und hilfreich. Doch manche Fantasien äußern sich im Rahmen von Tabus, fragwürdigen Ereignissen oder mit fragwürdigem Fokus.

Photo by Awi Deskabelly on Scopio

Privat oder geheim

Wenn wir über Fantasie nachdenken, kann es hilfreich sein zu überlegen, ob die Fantasie privat oder geheim ist. Zur Verdeutlichung: Privatsphäre ist ein sicherer und persönlicher Raum, in dem wir wachsen und uns selbst erforschen können. Geheimnisse hingegen werden in der Regel von Natur aus oder innerlich als unaussprechlich oder falsch angesehen.

Auch hier sollten wir daran denken, dass bei Objektifizierung eine Zustimmung nicht vorliegt. Dies fördert nicht die Entstehung oder Entwicklung von GGIE-Beziehungen.

Phantasie ist unser guter Genius oder unser Dämon.

Immanuel Kant

Objektifizierung = Abwesenheit von Zustimmung

Anders gesagt: Die Fokussierung unserer Fantasien auf ein bestimmtes Objekt kann schädlich sein, wenn dieses Objekt sich nicht bewusst ist, nicht zur Verfügung steht oder für GGIE-Beziehungen ungeeignet ist. Wir können nämlich feststellen, dass wir uns emotional oder körperlich auf eine nicht optimale Weise verhalten.

Infolgedessen finden wir uns in ungesunden, unbefriedigenden und sogar illegalen Situationen wieder. Dies hängt von unserem Fantasieobjekt und unseren Reaktionen, Handlungen und dem Ausdruck dieser Fantasien ab.

Photo by Arianna Lee on Scopio

Vielleicht nicht in Ihrem besten Interesse

Fantasieobjekte und andere Fantasien, die möglicherweise nicht in Ihrem besten Interesse sind, lassen sich in drei Kategorien einteilen:

  • Erstens: Die Fantasieobjekte, die bestimmte Personen sind, die entweder Sie nicht kennen oder die Ihre Person nicht kennen oder sich nicht Ihres Interesses an ihnen bewusst sind.

Die Herausforderung bei einem bestimmten unbekannten oder unwissenden Fantasieobjekt, sei es ein Prominenter, ein Ex oder ein bestimmter Fremder, besteht in seiner emotionalen Unverfügbarkeit und in Ihrer Isolation. Diese Diskrepanz zwischen Fantasie und Realität kann zu einer Obsession werden. Dadurch wird unsere Fähigkeit eingeschränkt, echte Gefühle und echte Anziehung zu erleben.

  • Zweitens: Es gibt vier potenzielle Objekte, bestimmte Objekte oder Personen, die für GGIE-Beziehungen nicht verfügbar sind, wie wir in unserem ersten Lektions-Blog untersucht haben. Klarer ausgedrückt: Kinder, Tiere, Verwandte und die nicht mehr Lebenden.

Auf der einen Seite gibt es potenzielle Probleme in der realen Welt mit einem bestimmten ungeeigneten Fantasieobjekt: negative soziale, kulturelle und rechtliche Folgen. Zum anderen ist da die negative emotionale Reaktion auf ein solches Fantasieobjekt. Dabei kann es sich um Schuldgefühle, Scham oder Demütigung handeln.

  • Und schließlich: Die dritte Kategorie von Fantasieobjekten oder -aktivitäten, die eine Herausforderung darstellen kann, ist eine Fantasie, die Sie persönlich als abstoßend, schmutzig oder „falsch“ empfinden. Sie ist also für Sie persönlich unaussprechlich oder tabu. Dazu kann eine Vielzahl von unangepassten, alternativen oder gewalttätigen Aktivitäten gehören.

Es könnte hilfreich sein, gemeinsam mit einem Partner oder einer Fachperson die Gründe für Ihr Unbehagen zu erforschen.

„Phantasie ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt […]“

Albert Einstein

Fantasie – Management

Fantasien an sich sind jedoch gesund und dienen einem bestimmten Zweck, wie beim letzten Mal erörtert wurde.

Da es in erster Linie darum geht, eine Fantasie – Jugend, Schönheit, Aufregung usw. – auf ein bestimmtes Objekt zu beschränken, kann dieser Fokus durch Kommunikation vermieden oder abgewendet werden. Dies kann ein Dialog mit Ihnen selbst, Ihrem Partner, einem engen Freund oder einem Therapeuten sein. Auf diese Weise kann eine Phantasie, die ein Geheimnis zu sein scheint, in eine private Angelegenheit für Sie selbst oder für Sie und einen intimen Partner verwandelt werden.

Photo by Awi Deskabelly on Scopio

Sich selbst und anderen die Zustimmung geben

Alle Fantasien können potenziell geteilt und erforscht werden mit einem (dem/r richtigen) Partner, Partnerin oder Partnern, die für eine GGIE-Beziehung geeignet sind. Das ist eine Entscheidung, die Sie treffen können, wenn Sie dazu bereit sind. Wenn Sie Hilfe brauchen oder wünschen, wenden Sie sich bitte an mich oder an eine Fachperson Ihres Vertrauens.

Das ist alles für den Moment!

Sean hier. Genießen Sie diese Woche, wie Sie sich selbst gegenüber (und gegenüber denen, die Ihnen wichtig sind) Fantasien empfinden und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Ich danke Ihnen für Ihre Aufmerksamkeit und Ihr Mitdenken. Ich stehe Ihnen zur Verfügung und bin an Ihren Fragen und Kommentaren zu Ihren Fantasien interessiert; zu Ihren eigenen oder zu Fantasien im Allgemeinen. Das nächste Mal werden wir uns von der Fantasie wegbewegen und die Realität erkunden – Süße Träume!, bis bald. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Healthy Happy Intimate Adult Relationship, Uncategorized

Healthy Happy Intimate HHIA Relationships 65

Maintaining the Vibe

Allowing

Sean again! And, here we are continuing our exploration of ourselves, our motivations and our methods to achieve relationship, acceptance, and lust in our HHIA relationships.   

In other words, we are pondering who we are and who we want to be with each other on our path towards luv, desire and gratitude.

True love brings up everything – you’re allowing a mirror to be held up to you daily.

Jennifer Aniston
Photo by Catherine Ekkelboom-White on Scopio

Giving Permission

When we look at and explore our wants, wishes and needs, we have the opportunity to better understand ourselves. This includes who we are, what we want and what we need in relationship with others.

On the one hand we are each individuals with unique interests, longings and aspirations. On the other hand we are all members of the same family and share similar fundamentals. To be healthy, we all need and crave:  

  • Food
  • Water
  • Air
  • Sleep
  • Shelter
  • Exercise
  • Physical Comfort
  • Intellectual Stimulation
  • Social Connection
  • Intimate Experiences
  • … All of these in an infinite variation.

Admittance

Starting with admitting and acknowledging our needs and desires, we learn to accept and express our interests and atractions. Through our expression and attempts to discover and achieve our intimate desires and fantasies, we experience a variety of responses. This interaction with both us and others intellectually, physically, emotionally and intimately, we learn to care, consider, share. At the same time, we also experience the boundaries of fantasy, reality, body and mind.

Frank and earnest examination and consideration of these aspects of our lives can inform our expressions and efforts to achieve our desires. Simply put, we begin to recognize and consider the attraction and interests of ours and of others in the world.

Photo by Karina Zamora on Scopio

Everything is a negotiation. Everything is a little bit of give and take.

Lamman Rucker

Give and Take

If, for example, I know myself and allow myself to experience and express my love of, desire for and attraction to anything or any one, I can learn to enjoy and share my thoughts and feelings with myself and cautiously with others.  

Sharing

Through respect, reflection and kindness, we can begin to share and learn from one another. Simultaneously, we begin to find commonality and uniqueness in bot ourselves and the others. These things can become the basis for rapport and relationships.

Acceptance

Most importantly, in relationship we are also able to:  

  • Better understand
  • Modify
  • Intensify
  • Reduce
  • Expand
  • Focus
  • Communicate
  • … Our hopes, needs and dreams.

Ultimately this exchange of mundane, intimate and confidential desires can increase our intimacy and bonding. This increases as long as we do it with consent and permission of all involved.

The first step toward change is awareness. The second step is acceptance.

Nathaniel Branden
Photo by Pablo Nidam on Scopio

That’s all for now!

This is Sean. Try allowing yourself (and those who are important to you) to just be this week and see what happens.

(For more concrete suggestions, contact me at kontakt@praxis-wiebersch.de .)

Our earlier Blog-Lessons:

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German Blog-lessons:

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Gesunde, glückliche, intime Beziehungen GGIE 9

Objektivierung:

Die Abwesenheit von Zustimmung?

Menschen sind Menschen…

Hallo zusammen, hier ist Sean. Ich bin zurück und habe Lust, mit Ihnen die Abwesenheit oder zumindest das Blockieren von Zustimmung zu erforschen: Objektifizierung. Objektifizierung kann in unserer Welt viele Formen annehmen. Die Namen und Worte, die wir verwenden, um uns auf eine andere Person zu beziehen, verändern die Art und Weise, wie wir über sie denken und wie wir sie behandeln.

Spitznamen, Kosenamen, keine Namen

Ein Name ist nichts Geringes.

Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832), dt. Dichter

Eine der liebenswertesten und akzeptabelsten Formen dieser Art von Verhalten ist die Verwendung von Kosenamen und Spitznamen für unsere Partner. Diese können von positiven und liebevollen Kosenamen wie „Männe“, „Liebling“ und „Schatz“ bis hin zu etwas härteren Bezeichnungen wie „Klotz am Bein“, „Der Alte“ oder „Meine Aufpasserin“ reichen. Sowohl die positiven als auch die negativen Begriffe reduzieren eine ganze Person auf eine Rolle, eine Funktion oder eine Idee.

Mit anderen Worten: Spitznamen und Kosenamen sollten sorgfältig überlegt und gebilligt werden. Es ist auch eine gute Idee, viele, wenn nicht sogar alle dieser liebevollen Beschreibungen als Bettgeflüster in den intimsten Situationen zu verwenden. Auf diese Weise erfüllen sie ihre Funktion als Kosenamen und werden denjenigen gegeben und von ihnen angenommen, die ihnen zugestimmt haben.

Photo by Javier Sanchez Mingorance on Scopio

Objektives Sprechen

Wir alle lieben etwas Objektifizierung, wenn wir sie bekommen können. Objektiviert zu werden kann jedoch verletzend, schädlich und anstrengend sein. Wir können sowohl bei Liebes- als auch bei Sexualobjekten Objektivierung erfahren. Wir können auch ein Objekt haben, ein Ziel, das wir erreichen wollen. Keines dieser Objekte gehört zum Kern einer GGIE-Beziehung.

Ein Objekt der Liebe

Ein Liebesobjekt ist eines von zwei Dingen: entweder eine Person, in die wir emotional „investieren“ und von der wir abhängig sind, um Liebe zu erfahren, oder ein nicht-lebendes Ding, in das wir uns verlieben. Daher ist das Objekt, ob menschlich oder unbelebt, kein Kandidat für eine gesunde, glückliche GGIE-Beziehung. Das hat mit der Entwicklung der „Liebe“ und dem emotionalen Fokus ohne die Zustimmung und/oder Beteiligung des anderen zu tun.

Im Wesentlichen handelt es sich um eine Projektion der Liebe auf einen anderen ohne Beteiligung des „Liebesobjekts“. 

Als Objekt ist Liebe und emotionale Interaktion unmöglich. In diesem Sinne füge ich weitere Informationen über „Liebessucht“ und „Objektsexualität“ hinzu, die beiden Bereiche, die, obwohl sie sich widersprechen, die häufigste Verwendung des Begriffs „Liebesobjekt“ sind.

Sex-Objekte

Sexobjekte sind etwas weniger abstrakt und etwas sichtbarer in unserer Gesellschaft, unseren Kulturen und hier im Netz.

Objektivierung kommt im Wesentlichen in zwei Formen vor – Antörner und Abtörner!

Und sowohl Fetischismus als auch Ausgrenzung sind oft, aber nicht ausschließlich, misogyn, rassistisch und vorurteilsbehaftet.

Photo by Carlos Pedro de Carvalho Pinto on Scopio

Eine Person auf Attribute zu reduzieren, die wir für begehrenswert, sexy und heiß oder für unattraktiv, unsexy und abstoßend halten, bedeutet, sie als ganze Person und als potenziellen intimen, liebenden, ganzen Partner abzulehnen.

Nur ein paar Beispiele:

  • Böses Mädchen
  • Sexy Biest
  • Sugar Daddy
  • Baby
  • Heterolook
  • Beuteschema
  • Fett
  • Femme
  • Lolita
  • Muskelprotz
  • Hengst
  • Tussie
  • Engel
  • und so weiter.

Sie können selbst entscheiden, ob Sie eine dieser Eigenschaften als anstößig oder attraktiv empfinden.

Die Namenserteilung ist kein gleichgültiges Anliegen und sollte nicht vom Zufall abhängen.

Platon (427-347), griech. Philosoph

Wenn Sie sie auf einen potenziellen Partner projizieren, trennen Sie ihn von seiner Menschlichkeit und göttlichen Natur. Es hindert Sie daran, die ganze Bandbreite ihrer Schönheit und Persönlichkeit zu erleben, und es hindert Sie auch daran, sich selbst zu erleben.

Unser Objekt, besser bekannt als unser Ziel, ist eine Beziehung, Intimität und Verbindung.

In diesem Sinne und um es klar zu sagen: Menschen sind keine Objekte und Objekte sind keine Menschen.

Vielen Dank für Ihre Zeit und Aufmerksamkeit. Ich hoffe, dies war hilfreich und hat Sie zum Nachdenken angeregt. Alles, was wir gerade erforscht haben, kann potenziell schädlich oder verletzend sein, wenn Sie diese Ideen über andere denken oder äußern, ohne dass ein Gespräch oder die Zustimmung der anderen Person vorliegt. 

In den nächsten Blog-Lektionen werden wir uns einige Aspekte dieser Ideen in partnerschaftlichen und spielerischen, intimen Situationen ansehen. Ich freue mich auf Ihre Gedanken und Kommentare.

Photo by Alexa Martinez on Scopio

Das ist alles für den Moment!

Sean hier. Achten Sie diese Woche darauf, wie Sie sich selbst gegenüber (und gegenüber denen, die Ihnen wichtig sind) Respekt und Einverständnis empfinden und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen oder Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Nächstes Mal melde ich mich mit Blog-Lektion 10: Fantasie zurück. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime, erwachsene GGIE-Beziehungen 8

Einverständnis (2):

Die richtige Verantwortung

Hallo zusammen! Sean ist hier, um an unsere letzte Blog-Lesson anzuknüpfen. Heute wird das Konzept der Zustimmung, unsere Kommunikation und unser Verständnis davon erläutert.

Beim letzten Mal haben wir uns darauf geeinigt, dass Zustimmung Folgendes beinhaltet:

„…zwei gleichberechtigte Partner in einer objektiven Situation, die miteinander kommunizieren,…“

Aufgrund der unterschiedlichen Wahrnehmung von Konzepten wie „gleich“ und „objektiv“, die uns täglich begegnen, ist es gut, uns öfter unserer eigenen Gefühle bewusst zu werden. Dabei ist es wichtig, dass wir versuchen, rücksichtsvoll zu sein und unsere Partner nach ihren Erfahrungen in der Welt zu fragen.

Photo by ethereal lenswork on Scopio

Im Alltag

Unser Alltag fordert Stabilität und Sicherheit auf Schritt und Tritt heraus. So kann jeder Tag voller Ereignisse und Interaktionen sein. Durch diese können Fragen und Sorgen über unser Leben, unseren Körper, unsere Gefühle und unsere Existenz aufgeworfen werden. Doch diese Erfahrungen sind wichtig für unser Verständnis und unsere Zustimmung.

Ein „Nein“ ist immer und jederzeit zu akzeptieren.

Mit anderen Worten:

„Nein“ ist immer und jederzeit eine akzeptable Antwort in einer gesunden, glücklichen, intimen Erwachsenenbeziehung GGIE. 

Und nur um das klarzustellen: „Stopp“ ist ein „Nein“ in einer Handlung oder Bewegung und muss sofort anerkannt und beantwortet werden.

So beginnt Zustimmung mit unserem ersten Kennenlernen und unseren ersten Interaktionen, um sich während unseres gesamten Lebens in der Beziehung zu anderen Menschen fortzusetzen.

Die Fähigkeit, das Wort „Nein“ auszusprechen, ist der erste Schritt zur Freiheit.

Nicolas Chamfort

Synonym

Einverständnis ist auch ein Synonym für Erlaubnis und Zustimmung. Entsprechend könnte die Zustimmung selbstbewusst und vielleicht sogar enthusiastisch ausfallen.

Falls Sie nicht dieses Gefühl haben sollten, ist es gut, wenn Sie sich ein oder zwei Minuten Zeit nehmen und darüber sprechen, was Sie und Ihren Partner bewegt. Besprechen Sie miteinander, was Sie gemeinsam unternehmen wollen. Überdies ist es gut dabei zu besprechen, in welchem Tempo, mit welcher Intensität und wie oft das passieren soll.

Klarheit ist ein Schlüssel zu Zustimmung, Vertrauen und Begeisterung.

Photo by Patrick Igwe on Scopio

Ja, Nein, Vielleicht, Vielleicht nicht

Damit Sie besser Vertrauen aufbauen können, ist es wichtig zu verstehen, dass ein „Vielleicht nicht“ oder ein zögerndes „Vielleicht“, von Ihnen selbst oder Ihrem Partner geäußert, auf eine Unsicherheit oder ein Gefühl der Gefahr hinweisen kann. Diese Ungewissheit ist eine Gelegenheit, es im Gespräch und in der weiteren Kommunikation miteinander weiter zu erkunden.

Hierbei können Sie Ihre Wünsche und die Ihres Partners weiter klären und verstehen, wenn Sie es mit Ihrem Partner definieren oder klar beschreiben. Aufgrund Ihrer Erfahrungen als Paar und als Einzelpersonen können Sie mehr über einander lernen und sich helfen, sich im Dialog miteinander sicherer zu fühlen. 

Sobald Sie ein zuversichtliches und enthusiastisches „Ja“ erhalten haben, können Sie mit Ihrem Partner mit einer engeren Verbindung als zuvor weitermachen.

Alles, was wir besprochen haben, verändert sich ständig und muss geprüft und bestätigt werden durch neue Erfahrungen, Richtungsänderungen oder Änderungen von Geschwindigkeit oder Absicht.

Kommunikation ist der Schlüssel

Kluge Menschen reden miteinander. Die anderen reden übereinander.

Andrae, Eduard

Kommunikation und Rücksichtnahme sind der Schlüssel zum Aufbau von Vertrauen, Sicherheit und Intimität in unseren GGIE-Beziehungen.

Genauso wie das Einverständnis ein wesentlicher Baustein für Intimität, Liebe und Vertrauen ist, so bedeutet das Einverständnis eine ständige Variable in unserem Leben.

Damit wir in einer Beziehung mehr Verständnis und Respekt füreinander erreichen können, ist es erforderlich, uns unserer Gefühle und Gedanken zum Thema Zustimmung bewusst zu sein und sie mitzuteilen,.

Auf diese Weise stabilisiert und stärkt das Einverständnis unsere Bindungen im Laufe der Zeit. Jede intime Beziehung basiert auf diesem einfachen Konzept.

Photo by Tariq Keblaoui on Scopio

Um dies zu verinnerlichen

  • Ein enthusiastisches „Ja“ bedeutet Ja
  • „Vielleicht“ bedeutet Nein, noch nicht, vielleicht nie
  • „Vielleicht nicht“ bedeutet Nein, nicht jetzt, noch nicht
  • „Nein“ bedeutet Nein
  • Stop“ bedeutet Nein = Hör auf mit dem, was du gerade tust! JETZT!

Ansonsten nur das Wort „JA“, und vorzugsweise ein glückliches, zuversichtliches JA bedeutet:

JA = Weitermachen.

Und Ja!

Die kürzesten Wörter, nämlich ‚ja‘ und ’nein‘ erfordern das meiste Nachdenken

Pythagoras von Samos

So, das ist alles für den Moment. Denken Sie darüber nach und zögern Sie nicht, mir Ihre Gedanken mitzuteilen oder mir Fragen zu stellen. Ich bin Sean und werde das nächste Mal wiederkommen, um mehr zu erfahren.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen und Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Nächstes Mal melde ich mich mit Blog-Lektion 9: Objektivierung zurück. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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