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Gesunde, glückliche, intime HHIA-Beziehungen 19

Heilung (3)

Erfahrung ist immer noch der beste Lehrer

Hallo zusammen, Sean hier. Nach dem Blick auf unsere ersten Erfahrungen sind wir endlich zurück.

Die Erinnerung an unsere Anfänge hat uns geholfen, unsere Vergangenheit in den Griff zu bekommen. Ich bin zurück, um über unser Erfahrungslernen zu sprechen. Vor zwei Blog-Lessons haben wir uns mit unseren frühesten Erfahrungen und unseren Erinnerungen beschäftigt. Ich hoffe, die Übung war aufschlussreich und hat mehr Freude als Schmerz bereitet.

Erfahrung ist nicht das, was einem zustößt. Erfahrung ist das, was man aus dem macht, was einem zustößt.

Aldous Huxley (1894-1963), britischer Schriftsteller

Lassen Sie uns also mit der Heilung fortfahren. Unser nächster Schritt nach der Betrachtung unserer ersten Erfahrungen ist die Betrachtung unserer aktuellen Erfahrungen. Mit anderen Worten: Das Erinnern und Nachdenken über unsere Erfahrungen ist der Schlüssel dazu, uns bewusst zu machen, was und wie wir aus der Welt um uns herum gelernt haben. Auf unserem Weg durch die Welt haben uns unsere Erfahrungen gelehrt, wie wir mit anderen umgehen und wie wir auf unsere Impulse und unsere eigene Wahrheit reagieren können.

Und was genau ist der nächste Schritt?

Photo by Zulkifli Ampatuan on Scopio

Letztes Mal

Wir können unsere Aufzeichnungen über unsere ersten Erfahrungen neu strukturieren. Zum Beispiel, indem wir ein Wort ändern. Wir ändern das erste in das letzte Mal. Das könnte dann etwa so aussehen:  

  • Letzter Kuss
  • Letztes Date
  • Letzter Zungenkuss
  • Letztes intimes Erlebnis

Das letzte Mal:

  • Ich habe jemanden nackt gesehen (gleiches/anderes Geschlecht)
  • Ich habe jemanden um ein Date gebeten
  • Jemand hat mir Blumen geschenkt
  • Ich habe mit jemandem geschlafen

und so weiter. Diese Liste sollte genauso detailliert und ehrlich sein wie die Liste Ihrer ersten Erfahrungen.

(Die Listen und diese Blog-Lektionen werden in einem google- und familienfreundlichen Format geführt. Für weitere Informationen, Vokabeln, intimere oder direktere Sprache, kontaktieren Sie mich bitte).

Photo by Maritza Hernandez on Scopio

Letzter Tanz

  • Letzter Kuss = WOW-2-3-4-5
  • Letztes Date = WOW-2-3-4-5
  • Letzter Tanz = WOW-2-3-4-5
  • Letzter Zungenkuss = WOW-2-3-4-5
  • Letztes intimes Erlebnis = WOW-2-3-4-5

Sobald wir unser neues „letztes“ Inventar haben, können wir es mit 1 – 5 bewerten: 1 ist fantastisch und 5 ist das Gegenteil! Was auch immer das Gegenteil jeweils für Sie bedeuten mag: z.B. peinlich, unangenehm, etc. Genau wie beim ersten Mal!

Das letzte Mal:

  • Ich habe jemanden nackt gesehen (gleiches/anderes Geschlecht) = WOW-2-3-4-5
  • Ich habe jemanden um ein Date gebeten = WOW-2-3-4-5
  • Jemand hat mir Blumen geschenkt = WOW-2-3-4-5
  • Ich habe mit jemandem geschlafen = WOW-2-3-4-5

Um es noch einmal deutlich zu machen: Ich empfehle Ihnen, sich für diese Übung etwa eine Stunde Zeit zu nehmen. Bemühen Sie sich um eine ehrliche und faire Bewertung, ohne zu sehr zu urteilen.

Wenn Sie Ihre Liste der letzten Erlebnisse fertiggestellt haben:

Nehmen Sie sich eine Minute Zeit! Atmen Sie durch! …und lächeln Sie! Sie haben diese Erlebnisse überlebt!

Photo by Maritza Hernandez on Scopio

Adjektive

Den Charakter eines Menschen kann man an den Adjektiven ablesen, die er gewöhnlich im Gespräch verwendet.

Mark Twain (1835-1910), US-amerikanischer Schriftsteller

Wir können unser Inventar erweitern, indem wir unser eigenes Adjektiv zu den Bewertungen mit der Nummer eins und der Nummer fünf (5) hinzufügen.

Das könnte dann so aussehen:

  • Mein letzter Kuss – reizend (1)
  • Mein letzter Tanz – ekstatisch (1)

Das letzte Mal, dass ich:

  • jemanden nackt gesehen habe (gleiches Geschlecht) – aufregend (3)
  • jemanden zu einem Date eingeladen habe – nett (2)
  • einen One-Night-Stand gehabt habe – unbefriedigend (5)

Das war eine ganze Menge an Erinnerungen und Verarbeitung!

Photo by Allyson Zajac on Scopio

Das Beste zum Schluss

Wenn Sie Lust haben, schauen Sie sich Ihre beiden Listen an und stellen Sie fest, wie sich die Dinge zwischen Ihren ersten und Ihren letzten Erfahrungen verändert haben. Wenn wir unsere Reaktionen auf unsere ersten und letzten Erlebnisse vergleichen, können wir uns ein Bild von unserer Entwicklung und den „Ergebnissen“ unserer Entscheidungen machen, positiv wie negativ.

Andernfalls legen Sie Ihre letzten Erfahrungen beiseite. Legen Sie sie zu Ihren ersten Entscheidungen. Sie können später auf sie zurückkommen.

Ich würde gerne hören, wie die Dinge aussehen.

Nächstes Mal werden wir über unsere Inventare sprechen und vielleicht das „Dazwischen“ erforschen, das Beste, das Schlimmste, das Meiste…, das Wenigste… oder so ähnlich. Das ist Sean, der sagt: „Sei nett zu dir!“ Bis zum nächsten Mal.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Frühere Blog-Lektionen:

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche und intime HHIA-Beziehungen 17

Hier sind wir, hier gehen wir…

Lernen zu heilen

Sean wieder! Letztes Mal haben wir erforscht, wie wir Ängste und Schäden an unseren natürlichen Lovemaps erleben:

Photo by Fadi Dahabreh on Scopio

Noch mal

Zur Wiederholung: Die meisten von uns sind in einer patriarchalischen Welt aufgewachsen, in der wir monotheistischen Himmelsgott-Religionen (Judentum, Christentum oder Islam) ausgesetzt waren, die von einem patriarchalischen, allwissenden, urteilenden Gott abhängig ist. Darüber hinaus haben die meisten von uns Ablehnung, Verlust, Trennungsangst oder Scham in Bezug auf unseren Körper, unsere Gefühle, unsere Zuneigung oder Anziehungskraft zumindest teilweise durch unsere Umgebung und die Menschen um uns herum erfahren.

Daher können die meisten von uns Gefühle der Isolation, der Unterdrückung, des Unverstandenwerdens oder der mangelnden Wertschätzung nachvollziehen oder nachempfinden. All dies kann auf reale oder eingebildete Absichten und Handlungen anderer zurückzuführen sein.

In dieser Blog-Lektion werden wir untersuchen, wie wir anfangen können, uns zu heilen und zu erholen.  

Bewusstheit

Wie können wir also unser Bewusstsein schärfen?

Ein guter Anfang ist eine Bestandsaufnahme. Deshalb werden die nächsten Blog-Lektionen ein wenig interaktiver sein. Mit anderen Worten: Ich werde einen Rahmen vorgeben, und Sie werden ermutigt, einige der Lücken auszufüllen. Das wird Ihnen helfen, besser zu verstehen, wer Sie sind, und auch, wie Sie die Beziehungen in Ihrem Leben erleben und erlebt haben.

Der erste Schritt zur Veränderung ist Bewusstheit. Der zweite Schritt ist Akzeptanz.

Nathaniel Branden (1930 – 2014), US-amerikanischer Psychotherapeut und Autor
Photo by Josh Joshua on Scopio

Menschen in unserem Leben

Wir beginnen mit einer Bestandsaufnahme der Menschen in unserem Leben. Dazu gehören unsere ersten Beziehungen und Einflüsse bis hin zu den Menschen, mit denen wir heute zu tun haben. Um die Dinge im Blick zu behalten, schlage ich vor, es einfach zu halten. Daher habe ich ein Drei-Wort-System entwickelt, um die Menschen in Ihrer Beziehungsgeschichte zu beschreiben.

Die Idee ist, dass Sie an jede Person denken, die in der Liste aufgeführt ist. Die beschriebene(n) Person(en) kann/können von Ihnen hinzugefügt oder entfernt werden. Das heißt, Sie können die Liste so anpassen, dass sie Ihre Beziehungen und die Menschen in Ihrem Leben widerspiegelt.

Photo by Abhishek Yadav on Scopio

Anleitung

  • Erstens: Sie schreiben den Namen der Person auf, an die Sie denken.
  • Zweitens: Schreiben Sie das erste Wort auf, das Ihnen im Zusammenhang mit dieser Person einfällt.
  • Drittens: Denken Sie an ein positives/hilfreiches/günstiges/schmeichelhaftes Wort, um diese Person zu beschreiben. Schreiben Sie es auf.
  • Viertens: Denken Sie an ein negatives/unfreundliches/kritisches Wort, um die Person zu beschreiben. Schreiben Sie es auf.
  • Die Bestandsaufnahme sollte nur 15 bis 20 Minuten in Anspruch nehmen. Denken Sie nicht zu viel nach. Verlassen Sie sich auf Ihr Bauchgefühl. Denken Sie an die ersten Schritte.

Ein Beispiel

  • Meine erste Verliebtheit: Rothaarig – Übernachtungen – verloren
  • Mein Chef: Unabhängig – kreativ – kritisch

3-Wörter-Inventarliste:

Person: Erster Gedanke – Positiv – Negativ

Früheste: Erster Gedanke – Positiv – Negativ

  • Mutter:    ____________ – _____________ – ____________
  • Vater:        ____________ – _____________ – ____________
  • Großmutter: ____________ – _____________ – ____________     
  • Großvater:  ____________ – _____________ – _____________        
  • Enge Familie:  _____________ – ___________ – _____________    

Erste: Erster Gedanke – Positiv – Negativ

  • Freund:in: _____________ – _____________ – _____________
  • Lehrer:innen:  _____________ – ____________ – ____________ 
  • Verliebtheit:  _____________ – _____________ – ____________    
  • Romanze:   _____________ – _____________ – ______________
  • Beste:r Freund:in: ____________ – _____________ – _____________

 Aktuelle: Erster Gedanke – Positiv – Negativ             

  • Beste:r Freund:in: _____________ – _____________ – _____________
  • Gute Freund:innen: _____________ – _____________ – _____________
  • Dein:e Chef:in: _____________ – _____________ – _____________     
  • Beste:r Kolleg:in: _____________ – _____________ – _____________
  • Kind(er): _____________ – _____________ – _____________              

Intime: Erster Gedanke – Positiv – Negativ

  • Erste intime Beziehung: ___________ – ____________ – _________
  • Wichtige GGIE-Beziehungen: ____________ – ___________ – __________
  • Aktuelle GGIE-Beziehung:  ____________ – ___________ – __________      

Sobald Sie die Bestandsaufnahme abgeschlossen haben, sollten Sie sie sacken lassen. Das bedeutet, dass Sie sie für ein oder zwei Tage beiseite legen und dann wieder auf sie zurückkommen.

Wenn Sie die Bestandsaufnahme erneut durchgehen, denken Sie über die von Ihnen gewählten Worte nach.

Sind Sie noch mit ihnen einverstanden? Würden Sie das eine oder andere ändern wollen? Und warum?

Schreiben Sie nun die neuen Wörter auf. Behalten Sie die ersten Wörter bei und fügen Sie die Modifikatoren hinzu, wenn Sie möchten. Dies ist Ihre private Bestandsaufnahme. Sie können es für sich selbst behalten und von Zeit zu Zeit darauf zurückgreifen.

Wer sind wir, wer ist jeder von uns, wenn nicht eine Kombination von Erfahrungen, Informationen, gelesenen Büchern, erdachten Dingen? Jedes Leben ist eine Enzyklopädie, eine Bibliothek, ein Inventar von Objekten, eine Musterkollektion von Stilen, worin alles jederzeit auf jede mögliche Weise neu gemischt und neu geordnet werden kann.

Italo Calvino (1923-1985), italienischer Schriftsteller
Photo by Ida Winther on Scopio

Gefühle und Erinnerungen

Wenn wir die Menschen in unserem Leben und unsere Beziehungen in dieser komprimierten Form betrachten, erinnern wir uns vielleicht an Erlebnisse und Gefühle, die versteckt, weggelegt oder vergessen wurden. Diese Gefühle und Erinnerungen sind der Schlüssel für unsere Heilung und unser Lernen.

Dieser Prozess ist der erste Schritt, um unsere Beziehungen zu uns selbst und zu anderen zu verstehen und zu bereichern; intime, familiäre und auch platonische Beziehungen. 

Unsere Erinnerungen und Gefühle werden nicht nur von den Menschen geprägt, die wir kannten und kennen. Einerseits bauen wir Beziehungen auf und schaffen Bindungen zu den Menschen in unserem Leben. Andererseits schaffen Menschen, die wir kennen, und Menschen, die wir nicht kennen, Erfahrungen und Eindrücke, die Gefühle und Gedanken beeinflussen und inspirieren. Diese Gedanken und Emotionen prägen dann unsere Beziehungen und Entscheidungen in Bezug auf Romantik und Intimität.

Das ist alles für den Moment!

Und meine Zeit ist um! Hier ist Sean!

Ich würde gerne wissen, was Sie von dieser Bestandsaufnahme halten und was Sie sonst noch zu sagen haben. Beim nächsten Mal werden wir uns einige dieser Erfahrungen und Eindrücke ansehen. Seien Sie gut zu sich selbst. Bis zum nächsten Mal.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Frühere Blog-Lektionen:

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Gesunde, glückliche, intime GGIE-Beziehungen 16

LOVE MAPS (Landkarten der Liebe – 2)

Photo by Gloria Basset on Scopio

Was kommt als Nächstes?

Hier ist Sean, ich bin zurück mit der Frage: Was kommt als Nächstes? Beim letzten Mal haben wir uns das klinische Konzept der LoveMaps und ihre natürliche Entwicklung angesehen. Dies korreliert mit der Entwicklung einer Muttersprache. Zusammenfassend haben wir das klinische Konzept besprochen, dass unsere natürlichen Landkarten der Liebe im Alter von etwa acht Jahren uneingeschränkt und ausgereift sind.

In einer idealen Umgebung

Wir sind somit im Alter von acht Jahren potenziell bereit, altersgemäße Liebe und intime Beziehungen zu Gleichaltrigen zu erkunden und zu genießen. Dies entspricht dem Erforschen und Lernen in einer gesunden, unterstützenden und sexuell positiven und aufgeklärten Kultur, Gesellschaft und Familie. In der Folge würden wir alle in intimer, intellektueller und emotionaler Sicherheit aufwachsen. Im Grunde genommen wären wir auf die Liebe und die Lieben unseres Lebens vorbereitet, wenn sie sich uns bieten.  

In der realen Welt

Das Konzept ist fantastisch und wunderbar zufriedenstellend. Leider leben die meisten von uns aktuell nicht in solchen Familien, Gesellschaften oder Kulturen. Und leider sind wir dort auch nicht aufgewachsen. Das hat zur Folge, dass unsere Landkarten der Liebe negativ beeinflusst wurden, werden können und oft auch immer noch werden. Dadurch ist unser „idealisiertes und höchst idiosynkratisches Bild“ von uns selbst, unseren Liebhabern und unseren Beziehungen verzerrt oder sogar beschädigt.

Landkarten der Liebe und ihre Verzerrungen

Photo by Jenn O’Hara on Scopio

Einerseits sind unsere angeborenen Landkarten der Liebe meist schon im Alter von acht Jahren ausgereift und gefestigt. Andererseits bleiben unsere Landkarten der Liebe biegsam und zerbrechlich. Mit anderen Worten: Unsere Landkarten der Liebe sind potenziellen negativen Einflüssen ausgesetzt.

Dies beinhaltet die Gefahr von:

  • Missverständnissen,
  • Vermeidung,
  • Vernachlässigung,
  • Missbrauch,
  • Verboten und
  • Unterdrückung.

Unsere natürliche Neugier und Zuneigung kann durch Erfahrungen mit Gleichaltrigen und Erwachsenen absichtlich oder versehentlich verletzt, beeinträchtigt, verzerrt und beschädigt werden. Dies kann während unserer gesamten Entwicklung vom Kind zum Erwachsenen und darüber hinaus geschehen.

…die sexuoerotische Entwicklung wird durch ein Vermeidungstabu überdeckt.

Lovemaps, John Money
Photo by Arianna Lee on Scopio

Unsere Schulen, Kirchen, Gleichaltrigengruppen und sogar unser Zuhause können Quellen von Zensur, Bestrafung und Verlegenheit sein. Insbesondere trifft dies zu, wenn es um Themen wie Intimität, Zuneigung und Nacktheit geht. Sexuoerotische Entwicklungen werden oft absichtlich ignoriert. Sie werden als unangemessen oder unnötig abgetan. Negative Erfahrungen in diesen Bereichen können sich negativ auf unser Liebesleben auswirken. Sie beeinträchtigen unseren Wunsch oder unsere Fähigkeit, uns gegenüber unseren Freunden, Familienangehörigen und Partnern angenehm und ehrlich auszudrücken. Möglicherweise sind dadurch auch unsere liebevollen Fähigkeiten uns selbst gegenüber beeinträchtigt.

Verletzung und Heilung

Es kommt darauf an, den Körper mit der Seele und die Seele durch den Körper zu heilen.

Oscar Wilde (1854 – 1900), Irischer Schriftsteller

Durch diese Erfahrungen werden unsere ursprünglichen Landkarten der Liebe verletzt. Wie körperliche Verletzungen müssen auch unsere „LoveMaps“-Verletzungen heilen. Durch den Heilungsprozess entwickeln wir oft Narben. Diese Narben erinnern uns an unsere Erfahrungen, an unsere Verletzungen und an unsere Heilung.

In gewissem Sinne können diese „Liebes“-Narben als unser eigenes, besonders intimes und heiliges Wissen betrachtet werden. Dies beinhaltet die Wahrheit über unsere angeborenen und instinktiven intimen Wünsche. Und es beinhaltet Wissen über unsere erworbenen Zuneigungen und intimen Interessen.

Photo by Rafael Colin on Scopio

Die Verunstaltung von Lovemaps kann weitreichend sein, aber eine vollständige Auslöschung ist unwahrscheinlich.

Lovemaps, John Money

Die positiven und negativen Erfahrungen, die wir in unserer Kindheit, Jugend und im Erwachsenenalter gemacht haben, prägen unsere Lovemaps ein Leben lang. Es ist nie zu spät zu heilen und sich zu erholen. Wir heilen uns selbst und unser Intimleben. Dies ist Teil des Prozesses, der zu einer gesunden, glücklichen und intimen Beziehung als Erwachsener (GGIE) führt. Wir können dies in jedem Alter und in jedem Augenblick tun.

Das ist alles für den Moment!

Und meine Zeit ist um! Hier ist Sean! Passen Sie auf sich auf. Ich würde mich freuen, von Ihren Erfahrungen mit dem Körper und Ihren Gedanken dazu zu hören. Bis zum nächsten Mal.

Genießen Sie diese Woche, und genießen Sie Ihr Alter, Ihren Körper und Ihre Umwelt und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Frühere Blog-Lektionen:

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime GGIE-Beziehungen 13

Immer wieder aufs Neue

Reality Check – Körper (2)

Photo by Nina Varga on Scopio

Zeit nach der Zeit

Ich bin zurück. Dieses Mal, um über genau das zu sprechen: Die Zeit und ihre Auswirkungen auf unseren Körper, unser Leben und unsere Beziehungen. In unserer letzten Blog-Lektion ging es um unsere Körper in der Welt und unsere Interaktionen auf der materiellen Ebene. Jetzt möchte ich über die Zeit sprechen, die wir hier verbringen. Was wir mit ihr machen und was die Zeit mit uns macht.

Ooh Baby Baby

Wir alle fangen als Babys an, und aus Säuglingen werden Kleinkinder, aus Kleinkindern werden Kinder, aus Kindern werden Jugendliche und aus Jugendlichen werden Erwachsene.

In der Adoleszenz beginnen unser Körper, unser Geist und unsere Seele zu reifen und sich geschlechtsspezifisch zu entwickeln. Wir beginnen, uns emotional mit älteren, reiferen Mitgliedern unserer Familie, Gemeinschaft oder Gesellschaft zu identifizieren. Wir nennen diese Zeit in unserem Leben Pubertät.

Pubertät

„Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden“

Gräfin Fito

Die Pubertät: Die körperlichen Veränderungen bei Mädchen beginnen um das 10. oder 11. Lebensjahr, wobei die meisten Mädchen bis zum Alter von 13 Jahren Anzeichen von Veränderungen zeigen. Bei Jungen beginnen die körperlichen Veränderungen mit 12 oder 13 Jahren, wobei die meisten Jungen mit 14 Jahren Veränderungen zeigen.

Die Pubertät beginnt bei Mädchen mit der Entwicklung von sekundären Geschlechtsmerkmalen wie Brüsten, Scham- und Achselhaaren und einer Verbreiterung der Hüften, was zum Beginn der Menstruationszyklen führt.

Bei Jungen hingegen beginnt die Pubertät mit dem Wachstum von Hoden und Penis, gefolgt von Scham- und Achselhaaren, Muskelentwicklung, Gesichtsbehaarung und Stimmveränderungen. Die Geschlechtsreife wird durch die Ejakulation signalisiert.

Zu diesem Zeitpunkt sind biologisch gesehen sowohl Jungen als auch Mädchen körperlich reif. Das bedeutet, dass wir in den meisten Fällen in der Lage sind, uns fortzupflanzen.

Photo by Gabriel García on Scopio

Erwachsensein

Biologisch gesehen sind die meisten von uns etwa 20 bis 30 Jahre lang in der Lage, sich auf natürliche Weise fortzupflanzen. Und irgendwann, oft zwischen 16 und 21 Jahren, werden wir von unseren Eltern, Gleichaltrigen, Freunden, der Familie, der Gemeinschaft und dem Gesetz als Erwachsene anerkannt.

Als Erwachsene reagieren unsere Körper auf das, was wir tun, auf die Entscheidungen, die wir treffen, und auf die Ereignisse, die wir erleben. Mit anderen Worten: Wenn wir aktiv sind, auf unsere Ernährung achten und unseren Körper pflegen, schaffen und erhalten die meisten von uns einen fitten, gesunden und attraktiven Körper. Das ist es, was viele, wenn nicht sogar die meisten von uns anstreben, bis zu einem gewissen Grad. 

Mit der Zeit lernen wir, was wir mögen, was wir brauchen, was wir wollen und wer wir sind. All diese Dinge schwanken und entwickeln sich im Laufe der Zeit und beeinflussen, was uns anspricht. Daher ändert sich auch im Laufe der Zeit das, was wir als Partner suchen und anbieten.  

Viele von uns hören zum Beispiel das Ticken unserer biologischen Uhr, was der Euphemismus unserer Gesellschaft für unsere Fähigkeit und unseren Wunsch ist, uns fortzupflanzen, Kinder zu bekommen und aufzuziehen. Kinder zu haben bedeutet für die meisten Frauen Schwangerschaft und Geburt. Viele, wenn nicht sogar die meisten Männer werden biologisch ins Abseits gedrängt und spielen in dieser Zeit – etwa 9 Monate nach der Schwangerschaft – eine Nebenrolle.   

Wechseljahre und Menopause (Andropause)? Fortschreitendes Alter

Der nächste biologische Marker für Frauen ist die Menopause, ein Prozess, bei dem der Körper der Frau weiter reift. In diesem Prozess verändern sich die Hormone der Frau und der Menstruationszyklus endet. Dies geschieht im Allgemeinen zwischen dem 45. und 60. Lebensjahr, wobei das Durchschnittsalter bei 51 Jahren liegt. (Mehr Informationen hier)

In der Zwischenzeit erleben Männer eine ähnliche biologische Reife. Obwohl sie zeitlich mit den Veränderungen bei Frauen übereinstimmt, ist die Biologie ein wenig anders. Bei Männern sinkt der Testosteronspiegel in der Regel ab dem 40. Lebensjahr einen Rückgang des Testosterons. Nach Angaben der Mayo Clinic tritt dies im Durchschnitt bei 1 % pro Jahr auf. Bei Männern kann sich dies in ihren späten 40er oder 50er Jahren bemerkbar machen. Bei den meisten Männern bleibt der Testosteronspiegel jedoch bis ins hohe Alter in einem normalen Bereich. (Mehr Informationen hier)

Und das ist nur die erste Hälfte, wenn wir Glück haben. Mehr & Mehr von WebMD

Nur wer sein Alter verleugnet, fühlt sich wirklich alt.

Lilli Palmer
Photo by Miguel Mimoso on Scopio

Die Zeit nach der Zeit erzählen

Und das war ein kurzer Überblick über unsere biologische Zeit. Zeit ist jedoch alles, was wir haben, echt. Und egal, wie viel wir noch haben, Beziehungen und Verbindungen sind ein wesentlicher Teil der Erfahrung. 

Wir haben andere Möglichkeiten, die Zeit zu messen. Wir haben Uhren, Kalender und Tagebücher. Mit ihnen messen wir:

  • Sekunden
  • Minuten
  • Stunden
  • Tage
  • Wochen
  • Monate
  • Jahre.

Andere Zeitmaße sind:

  • Daten
  • Feiertage
  • Jahreszeiten
  • Geburtstage
  • Jahrestage
  • Lebenszeiten
  • Beziehungen.

Beziehungen sind auch Erfahrungszeit. Ein Rhythmus und ein Reifungsprozess.

Viele von uns erleben die Zeit in Beziehungen anders. Wir rechnen nach und erinnern uns an den Tag, an dem wir uns kennengelernt haben, an die Anzahl der Verabredungen, die wir hatten, an unseren ersten Kuss, und an alle unsere ersten Male.

Und dann fangen wir an, Dinge zu berechnen.

Dinge wie:

  • Wann werden wir…?
  • Wann wird er/sie/es…..? 
  • Wie lange ist es her seit…..?

So viele Berechnungen. Das meiste davon kann durch einfache Kommunikation bewältigt werden.

Wollen wir…? Willst du…? Lass uns….?

Photo by hara yi on Scopio

Diese Art von Fragen kann uns helfen, im Moment zu bleiben und uns so auf uns selbst und die uns nahestehenden Personen im Raum oder am Telefon, Computer oder Tablet zu konzentrieren.

Das ist alles für den Moment!

Und meine Zeit ist um! Hier ist Sean! Passt auf euch auf. Ich würde mich freuen, von euren Erfahrungen mit dem Körper und euren Gedanken dazu zu hören. Bis zum nächsten Mal.

Genießen Sie diese Woche, und genießen Sie Ihr Alter, Ihren Körper und Ihre Umwelt und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde glückliche intime Erwachsene Beziehung

Gesunde, glückliche, intime GGIE-Beziehungen 12

Realitätscheck – Körper (1)

Ein ungeübtes Gehirn ist schädlicher für die Gesundheit als ein ungeübter Körper.

George Bernard Shaw 

Himmlische Körper

Sean hier! Nach unserer Erkundung von Fantasie und Fantasien bin ich wieder da und bereit, mich der Realität zu stellen.

Unsere Realität ist, dass wir in einem Körper leben. Das ist eine Wahrheit. Obwohl viele von uns durch Meditation, Hypnose, Videospiele oder vielleicht sogar durch einen Orgasmus außerkörperliche Erfahrungen machen können. Tatsache ist: Die meisten von uns verbringen die meiste Zeit in unserer physischen Form, unserer körperlichen Realität, unserem Körper.

Einen Körper zu haben ist keine Entscheidung.

So ist es nun einmal.

  • Mögen wir unsere Körper?
  • Behandeln wir unseren Körper gut?

Das sind Entscheidungen, die wir jeden Tag treffen können.

Photo by Samantha Kiley on Scopio

Leiblichkeit und Körper

Mit unserem Körper funktionieren wir auf der materiellen Ebene, die wir Leben nennen. In diesem Sinne dachte ich, es wäre eine gute Idee, einige der Realitäten zu erkunden, die mit einem Körper verbunden sind.

Zunächst einmal ist unser Leib unsere Verbindung zur materiellen Ebene und unser physisches Werkzeug, um andere in der dritten Dimension, dem Raum, anzuziehen und auf sie zu reagieren.

Durch unsere physische Form erleben die meisten von uns die Welt mit 5 Sinnen:

  • Riechen
  • Sehen
  • Hören
  • Schmecken
  • Tasten

Riechen, Sehen und Hören sind die ersten Eindrücke, die wir anderen, die uns nahe stehen, vermitteln und von ihnen erfahren. So sind unser Aussehen, unsere Stimme, unser Atem und unser Geruch die ersten Signale, die wir geben und die wir empfangen.

Wir haben die Möglichkeit, unsere ersten Eindrücke und Signale aktiv zu beeinflussen und zu unterstützen. Wir tun dies durch Pflege, Sprechübungen, Bewegung und Produkte. Die Produkte, die wir verwenden, reichen von Deodorant über Mascara und Haarspray bis hin zu Nagellack – alles in dem Bemühen, für uns und andere attraktiver zu sein. Wir kümmern uns um unseren Körper und um uns selbst.  

Auch unser Körper reagiert auf unsere Umwelt, unser körperliches Wohlbefinden und die Zeit, unser Alter. Lassen Sie uns diese Aspekte etwas näher beleuchten. 

Aus der Sicht der Umwelt

„Es gibt kein schlechtes Wetter, nur unpassende Kleidung“.

Alfred Wainwright

Dies bezieht sich auf unser Wohlbefinden in unserer Umgebung. Unser Körper reagiert unterschiedlich auf Kälte, Nässe, Hitze und Trockenheit. Diese Reaktionen reichen von Frösteln und Schwitzen bis hin zu Versteifung oder Einschlafen und allem, was dazwischen liegt.

Wenn uns unser Umfeld angenehm ist, können wir uns besser bewegen, angemessener und effektiver reagieren und uns besser fühlen. Jedoch hat Behaglichkeit nicht nur mit der physischen Umgebung zu tun. Wir beschreiben auch die „Temperatur“ in einem Raum, wenn wir über die Stimmung oder den Grad der Verbundenheit sprechen. Auch unser Körper reagiert auf diese emotionalen und intellektuellen „Wetterbedingungen„.

Daher ist es wichtig, eine Situation so angenehm wie möglich zu gestalten, wenn wir mit anderen interagieren, insbesondere mit unseren Partnern oder potenziellen Partnern. Dies kann durch ein Gespräch, eine Geste oder eben durch die Anpassung der Raumtemperatur geschehen.

Photo by Claudio Duarte on Scopio

Hygiene

Ein weiterer Aspekt unseres Körpers und unseres Wohlbefindens ist unser körperliches Wohlbefinden. Wie wir uns in unserem Körper fühlen. Unser körperliches Wohlbefinden wird durch unsere Hygiene, unsere Aktivitäten und unsere Ernährung beeinflusst.

Hygiene ist eine Kombination aus Sauberkeit und Gesundheit. Dazu gehört, dass wir uns die Haare und den Körper waschen, uns die Zähne putzen, die Hände waschen, die Haare kämmen und uns im Allgemeinen als gesund und attraktiv für uns und andere präsentieren.

Dadurch kann auch die Wahl unserer Speisen und Getränke sich auf unsere Fähigkeit auswirken, auf andere anziehend zu wirken bzw. uns von ihnen angezogen zu fühlen. Insbesondere Knoblauch, Alkohol und Zwiebeln gehören zu den stärksten und langanhaltendsten Beispielen für geruchs- und geschmacksverändernde Lebensmittel und Getränke, die von uns selbst oder anderen im Nachhinein wahrgenommen werden können. Dagegen haben Wasser und frisches Obst eher eine angenehme und neutrale Wirkung.

Aktivitäten wie Spazierengehen, Dehnen, Gymnastik oder Yoga können das Wohlbefinden und das Bewusstsein für unseren Körper fördern. Damit kann Flexibilität auch in körperlichem Sinne für eine Beziehung sehr hilfrich sein.

Dies war also eine kurze und hoffentlich angenehme Betrachtung unseres körperlichen Daseins.

Photo by Qasim ZBH on Scopio

Die Zeit nach der Zeit

Zusätzlich zu unserer körperlichen dreidimensionalen Existenz sprechen wir von einer vierten Dimension: der Zeit. Hierbei ist für uns wichtig, die Auswirkungen der Zeit oder des Alters auf unseren Körper und unsere Beziehungen zu erkennen.

Freundschaft, das ist eine Seele in zwei Körpern.

Aristoteles 
Photo by Elia Pellegrini on Scopio

Das ist alles für den Moment!

Da wir heute nicht mehr Zeit haben, werden wir uns daher das nächste Mal mit dem Älterwerden beschäftigen und damit, wie verschiedene Lebensalter uns beeinflussen. Passt auf euch auf. Ich würde mich freuen, von euren Erfahrungen mit dem Körper und euren Gedanken dazu zu hören. Bis zum nächsten Mal. Mehr über mich

Genießen Sie diese Woche, und passs auf, wie Sie sich selbst gegenüber (und gegenüber denen, die Ihnen wichtig sind) Ihre Körper und Umwelt empfinden und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime Beziehungen GGIE 9

Objektivierung:

Die Abwesenheit von Zustimmung?

Menschen sind Menschen…

Hallo zusammen, hier ist Sean. Ich bin zurück und habe Lust, mit Ihnen die Abwesenheit oder zumindest das Blockieren von Zustimmung zu erforschen: Objektifizierung. Objektifizierung kann in unserer Welt viele Formen annehmen. Die Namen und Worte, die wir verwenden, um uns auf eine andere Person zu beziehen, verändern die Art und Weise, wie wir über sie denken und wie wir sie behandeln.

Spitznamen, Kosenamen, keine Namen

Ein Name ist nichts Geringes.

Johann Wolfgang von Goethe (1749-1832), dt. Dichter

Eine der liebenswertesten und akzeptabelsten Formen dieser Art von Verhalten ist die Verwendung von Kosenamen und Spitznamen für unsere Partner. Diese können von positiven und liebevollen Kosenamen wie „Männe“, „Liebling“ und „Schatz“ bis hin zu etwas härteren Bezeichnungen wie „Klotz am Bein“, „Der Alte“ oder „Meine Aufpasserin“ reichen. Sowohl die positiven als auch die negativen Begriffe reduzieren eine ganze Person auf eine Rolle, eine Funktion oder eine Idee.

Mit anderen Worten: Spitznamen und Kosenamen sollten sorgfältig überlegt und gebilligt werden. Es ist auch eine gute Idee, viele, wenn nicht sogar alle dieser liebevollen Beschreibungen als Bettgeflüster in den intimsten Situationen zu verwenden. Auf diese Weise erfüllen sie ihre Funktion als Kosenamen und werden denjenigen gegeben und von ihnen angenommen, die ihnen zugestimmt haben.

Photo by Javier Sanchez Mingorance on Scopio

Objektives Sprechen

Wir alle lieben etwas Objektifizierung, wenn wir sie bekommen können. Objektiviert zu werden kann jedoch verletzend, schädlich und anstrengend sein. Wir können sowohl bei Liebes- als auch bei Sexualobjekten Objektivierung erfahren. Wir können auch ein Objekt haben, ein Ziel, das wir erreichen wollen. Keines dieser Objekte gehört zum Kern einer GGIE-Beziehung.

Ein Objekt der Liebe

Ein Liebesobjekt ist eines von zwei Dingen: entweder eine Person, in die wir emotional „investieren“ und von der wir abhängig sind, um Liebe zu erfahren, oder ein nicht-lebendes Ding, in das wir uns verlieben. Daher ist das Objekt, ob menschlich oder unbelebt, kein Kandidat für eine gesunde, glückliche GGIE-Beziehung. Das hat mit der Entwicklung der „Liebe“ und dem emotionalen Fokus ohne die Zustimmung und/oder Beteiligung des anderen zu tun.

Im Wesentlichen handelt es sich um eine Projektion der Liebe auf einen anderen ohne Beteiligung des „Liebesobjekts“. 

Als Objekt ist Liebe und emotionale Interaktion unmöglich. In diesem Sinne füge ich weitere Informationen über „Liebessucht“ und „Objektsexualität“ hinzu, die beiden Bereiche, die, obwohl sie sich widersprechen, die häufigste Verwendung des Begriffs „Liebesobjekt“ sind.

Sex-Objekte

Sexobjekte sind etwas weniger abstrakt und etwas sichtbarer in unserer Gesellschaft, unseren Kulturen und hier im Netz.

Objektivierung kommt im Wesentlichen in zwei Formen vor – Antörner und Abtörner!

Und sowohl Fetischismus als auch Ausgrenzung sind oft, aber nicht ausschließlich, misogyn, rassistisch und vorurteilsbehaftet.

Photo by Carlos Pedro de Carvalho Pinto on Scopio

Eine Person auf Attribute zu reduzieren, die wir für begehrenswert, sexy und heiß oder für unattraktiv, unsexy und abstoßend halten, bedeutet, sie als ganze Person und als potenziellen intimen, liebenden, ganzen Partner abzulehnen.

Nur ein paar Beispiele:

  • Böses Mädchen
  • Sexy Biest
  • Sugar Daddy
  • Baby
  • Heterolook
  • Beuteschema
  • Fett
  • Femme
  • Lolita
  • Muskelprotz
  • Hengst
  • Tussie
  • Engel
  • und so weiter.

Sie können selbst entscheiden, ob Sie eine dieser Eigenschaften als anstößig oder attraktiv empfinden.

Die Namenserteilung ist kein gleichgültiges Anliegen und sollte nicht vom Zufall abhängen.

Platon (427-347), griech. Philosoph

Wenn Sie sie auf einen potenziellen Partner projizieren, trennen Sie ihn von seiner Menschlichkeit und göttlichen Natur. Es hindert Sie daran, die ganze Bandbreite ihrer Schönheit und Persönlichkeit zu erleben, und es hindert Sie auch daran, sich selbst zu erleben.

Unser Objekt, besser bekannt als unser Ziel, ist eine Beziehung, Intimität und Verbindung.

In diesem Sinne und um es klar zu sagen: Menschen sind keine Objekte und Objekte sind keine Menschen.

Vielen Dank für Ihre Zeit und Aufmerksamkeit. Ich hoffe, dies war hilfreich und hat Sie zum Nachdenken angeregt. Alles, was wir gerade erforscht haben, kann potenziell schädlich oder verletzend sein, wenn Sie diese Ideen über andere denken oder äußern, ohne dass ein Gespräch oder die Zustimmung der anderen Person vorliegt. 

In den nächsten Blog-Lektionen werden wir uns einige Aspekte dieser Ideen in partnerschaftlichen und spielerischen, intimen Situationen ansehen. Ich freue mich auf Ihre Gedanken und Kommentare.

Photo by Alexa Martinez on Scopio

Das ist alles für den Moment!

Sean hier. Achten Sie diese Woche darauf, wie Sie sich selbst gegenüber (und gegenüber denen, die Ihnen wichtig sind) Respekt und Einverständnis empfinden und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen oder Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Nächstes Mal melde ich mich mit Blog-Lektion 10: Fantasie zurück. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime, erwachsene GGIE-Beziehungen 8

Einverständnis (2):

Die richtige Verantwortung

Hallo zusammen! Sean ist hier, um an unsere letzte Blog-Lesson anzuknüpfen. Heute wird das Konzept der Zustimmung, unsere Kommunikation und unser Verständnis davon erläutert.

Beim letzten Mal haben wir uns darauf geeinigt, dass Zustimmung Folgendes beinhaltet:

„…zwei gleichberechtigte Partner in einer objektiven Situation, die miteinander kommunizieren,…“

Aufgrund der unterschiedlichen Wahrnehmung von Konzepten wie „gleich“ und „objektiv“, die uns täglich begegnen, ist es gut, uns öfter unserer eigenen Gefühle bewusst zu werden. Dabei ist es wichtig, dass wir versuchen, rücksichtsvoll zu sein und unsere Partner nach ihren Erfahrungen in der Welt zu fragen.

Photo by ethereal lenswork on Scopio

Im Alltag

Unser Alltag fordert Stabilität und Sicherheit auf Schritt und Tritt heraus. So kann jeder Tag voller Ereignisse und Interaktionen sein. Durch diese können Fragen und Sorgen über unser Leben, unseren Körper, unsere Gefühle und unsere Existenz aufgeworfen werden. Doch diese Erfahrungen sind wichtig für unser Verständnis und unsere Zustimmung.

Ein „Nein“ ist immer und jederzeit zu akzeptieren.

Mit anderen Worten:

„Nein“ ist immer und jederzeit eine akzeptable Antwort in einer gesunden, glücklichen, intimen Erwachsenenbeziehung GGIE. 

Und nur um das klarzustellen: „Stopp“ ist ein „Nein“ in einer Handlung oder Bewegung und muss sofort anerkannt und beantwortet werden.

So beginnt Zustimmung mit unserem ersten Kennenlernen und unseren ersten Interaktionen, um sich während unseres gesamten Lebens in der Beziehung zu anderen Menschen fortzusetzen.

Die Fähigkeit, das Wort „Nein“ auszusprechen, ist der erste Schritt zur Freiheit.

Nicolas Chamfort

Synonym

Einverständnis ist auch ein Synonym für Erlaubnis und Zustimmung. Entsprechend könnte die Zustimmung selbstbewusst und vielleicht sogar enthusiastisch ausfallen.

Falls Sie nicht dieses Gefühl haben sollten, ist es gut, wenn Sie sich ein oder zwei Minuten Zeit nehmen und darüber sprechen, was Sie und Ihren Partner bewegt. Besprechen Sie miteinander, was Sie gemeinsam unternehmen wollen. Überdies ist es gut dabei zu besprechen, in welchem Tempo, mit welcher Intensität und wie oft das passieren soll.

Klarheit ist ein Schlüssel zu Zustimmung, Vertrauen und Begeisterung.

Photo by Patrick Igwe on Scopio

Ja, Nein, Vielleicht, Vielleicht nicht

Damit Sie besser Vertrauen aufbauen können, ist es wichtig zu verstehen, dass ein „Vielleicht nicht“ oder ein zögerndes „Vielleicht“, von Ihnen selbst oder Ihrem Partner geäußert, auf eine Unsicherheit oder ein Gefühl der Gefahr hinweisen kann. Diese Ungewissheit ist eine Gelegenheit, es im Gespräch und in der weiteren Kommunikation miteinander weiter zu erkunden.

Hierbei können Sie Ihre Wünsche und die Ihres Partners weiter klären und verstehen, wenn Sie es mit Ihrem Partner definieren oder klar beschreiben. Aufgrund Ihrer Erfahrungen als Paar und als Einzelpersonen können Sie mehr über einander lernen und sich helfen, sich im Dialog miteinander sicherer zu fühlen. 

Sobald Sie ein zuversichtliches und enthusiastisches „Ja“ erhalten haben, können Sie mit Ihrem Partner mit einer engeren Verbindung als zuvor weitermachen.

Alles, was wir besprochen haben, verändert sich ständig und muss geprüft und bestätigt werden durch neue Erfahrungen, Richtungsänderungen oder Änderungen von Geschwindigkeit oder Absicht.

Kommunikation ist der Schlüssel

Kluge Menschen reden miteinander. Die anderen reden übereinander.

Andrae, Eduard

Kommunikation und Rücksichtnahme sind der Schlüssel zum Aufbau von Vertrauen, Sicherheit und Intimität in unseren GGIE-Beziehungen.

Genauso wie das Einverständnis ein wesentlicher Baustein für Intimität, Liebe und Vertrauen ist, so bedeutet das Einverständnis eine ständige Variable in unserem Leben.

Damit wir in einer Beziehung mehr Verständnis und Respekt füreinander erreichen können, ist es erforderlich, uns unserer Gefühle und Gedanken zum Thema Zustimmung bewusst zu sein und sie mitzuteilen,.

Auf diese Weise stabilisiert und stärkt das Einverständnis unsere Bindungen im Laufe der Zeit. Jede intime Beziehung basiert auf diesem einfachen Konzept.

Photo by Tariq Keblaoui on Scopio

Um dies zu verinnerlichen

  • Ein enthusiastisches „Ja“ bedeutet Ja
  • „Vielleicht“ bedeutet Nein, noch nicht, vielleicht nie
  • „Vielleicht nicht“ bedeutet Nein, nicht jetzt, noch nicht
  • „Nein“ bedeutet Nein
  • Stop“ bedeutet Nein = Hör auf mit dem, was du gerade tust! JETZT!

Ansonsten nur das Wort „JA“, und vorzugsweise ein glückliches, zuversichtliches JA bedeutet:

JA = Weitermachen.

Und Ja!

Die kürzesten Wörter, nämlich ‚ja‘ und ’nein‘ erfordern das meiste Nachdenken

Pythagoras von Samos

So, das ist alles für den Moment. Denken Sie darüber nach und zögern Sie nicht, mir Ihre Gedanken mitzuteilen oder mir Fragen zu stellen. Ich bin Sean und werde das nächste Mal wiederkommen, um mehr zu erfahren.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen und Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Nächstes Mal melde ich mich mit Blog-Lektion 9: Objektivierung zurück. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche intime und erwachsene GGIE-Beziehungen 7

Einverständnis (1)

RESPEKT, nur ein kleines bisschen…

Sean ist wieder da, und mit Ihrer Erlaubnis werden wir jetzt über Zustimmung, Kommunikation und Rücksichtnahme sprechen.

Einverständnis beginnt mit Kommunikation und Rücksichtnahme. Das Konzept von „zwei gleichberechtigten Partnern“ in einer „objektiven“ Situation, die miteinander kommunizieren und eine zustimmende (JA) Antwort auf eine Frage oder Bitte als genauso akzeptabel ansehen wie eine ablehnende (NEIN) Antwort.

Ich glaube, ein Mann will von einer Frau das gleiche wie eine Frau von einem Mann: Respekt.

Clint Eastwood
Photo by Pablo Nidam on Scopio

Einfach kompliziert

Die Zustimmung ist ein sehr einfaches Konzept, das jedoch in der Praxis recht kompliziert ist. Kehren wir also zu unseren Parametern aus Blog-Lektion 1 zurück. Nehmen Sie sich eine Minute Zeit und gehen Sie sie noch einmal durch, wenn Sie möchten. Mit diesen Parametern im Hinterkopf können wir uns nun mit der „Person, die einwilligt“ befassen.

Wer kann einwilligen? 

  • Ein Erwachsener kann einwilligen.
  • Ein Gleichberechtigter kann einwilligen. 
  • Ein Erwachsener, der bei klarem Verstand und gleichberechtigt ist, kann einwilligen. 
  • Ein klarer, gleichberechtigter Mensch mit gesundem Geist und Körper kann um Intimität bitten und ihr zustimmen.

Da sich die Welt ständig dreht, ist unser Verständnis von Macht, Gleichheit, Objektivität, Ja und Nein einem ständigen Wandel unterworfen und wird durch innere und äußere Faktoren wie Geschichte, Erfahrung und Gefühle beeinflusst.

Ihr, mein, unser

In diesem Sinne hängt Ihre Zustimmung von Ihrem letzten Wort* ab. Mit anderen Worten: Ihre Zustimmung ist immer zeitlich begrenzt, subjektiv und fließend. Sie können Ihre Zustimmung in jedem Moment ändern. Wenn Sie sich jemals unwohl, unsicher oder aus irgendeinem Grund unwohl fühlen. Sie können jederzeit Ihre Meinung ändern und Ihre Zustimmung ändern.

Photo by Moa Thorneby on Scopio

Meine Zustimmung ist gleich deiner

Unsere Zustimmung ist eine Kombination aus dem, was wir sagen (sprechen) und dem, was wir anerkennen (zuhören).

Kommunikation, Gehörtwerden und Rücksichtnahme sind die Grundlagen für den Aufbau von Vertrauen und folglich für das Gefühl von Intimität und den Wunsch nach mehr Interaktion.

Ja und Nein sind gleichwertig und sollten sofort gehört, angehört und respektiert werden. Auf diese Weise müssen sowohl unser innerer Dialog, unsere Bauchgefühle und Stimmungen als auch unsere Kommunikation mit unseren Partnern berücksichtigt und so unmittelbar und ehrlich wie möglich gehandhabt werden. Dies fördert unsere Fähigkeit, zu vertrauen und uns in verletzlichen und intimen Situationen sicher zu fühlen. 

Mit Ihrem Einverständnis

Einverständnis ist gleichbedeutend mit Zustimmung, Billigung, Harmonie und Bereitschaft, um nur einige zu nennen.

Man könnte also sagen, dass wir alle ständig auf der Suche nach Zustimmung sind, um unser Leben, unsere Gefühle und unsere Situationen zu verbessern. Und der beste Weg, sie zu bekommen, ist, darum zu bitten. Dies ist ein guter Ort, um innezuhalten und nachzudenken. Vielleicht ein Gespräch zu führen.

Kein Mensch ist gut genug, einen anderen Menschen ohne dessen Zustimmung zu regieren.

Abraham Lincoln
Photo by Paolo Barretta on Scopio

Das ist alles für den Moment!

Sean hier. Achten Sie diese Woche darauf, wie Sie sich selbst gegenüber (und gegenüber denen, die Ihnen wichtig sind) Respekt und Einverständnis empfinden und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen oder Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Nächstes Mal melde ich mich mit Blog-Lektion 8: Zustimmung (2) zurück. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde, glückliche, intime, erwachsene GGIE-Beziehungen 6

Weiblich, Männlich, In, Out und dazwischen (3)

Wenn ich sage, dass Sie einen schönen Körper haben, würden Sie mir das übel nehmen?

Ich bin’s wieder, Sean! Jetzt, da wir uns einen Moment Zeit genommen haben, um über unsere Körper und die Körper, die wir schön finden, zu sprechen und nachzudenken, sollten wir die ganze Person betrachten. Jemanden, von dem wir uns vorstellen können, dass er uns anzieht, mit dem wir uns unterhalten können und vielleicht sogar…

Die vier Elemente

„Feuer, Luft, Wasser, Erde sind im Menschen, aus ihnen besteht er. Vom Feuer hat er die Wärme, Atem von der Luft, vom Wasser Blut und von der Erde das Fleisch; in gleicher Weise auch vom Feuer die Sehkraft, von der Luft das Gehör, vom Wasser die Bewegung, von der Erde das Aufrechtgehen.“

Hildegard von Bingen

Wenn wir uns eine ganze Person vorstellen, gibt es viele, viele Variablen. Es kann hilfreich sein, sich eine ganze Person als eine Kombination von „Elementen“ vorzustellen. In der westlichen Gesellschaft haben wir vier Elemente: Erde, Wasser, Luft und Feuer. Diese Elemente können als verschiedene Aspekte unserer Persönlichkeit oder unseres Seins beschrieben werden. 

Sie können also sagen, dass Sie dieses System verwenden können, um die verschiedenen Aspekte einer Person zu beschreiben, die Sie vielleicht kennen, die Sie gerne kennen würden oder zu der Sie sich hingezogen fühlen. Wir können zum Beispiel sagen, dass jedes Element für eine bestimmte Gruppe von Merkmalen einer Person steht. Und wir haben bereits mit dem Element Erde begonnen: 

Erde = Körper/Fitness

Photo by Breanne smith on Scopio

Mit anderen Worten: Schauen wir zurück zu unserer letzten Blog-Lektion (5).

Wir sprachen über die physischen Eigenschaften unserer Anziehungskraft. Wenn wir die physische Realität unseres Körpers und die materiellen Aspekte unserer Existenz als das Erdelement betrachten, dann haben wir uns bereits einen Moment Zeit genommen, um das Erdelement zu erkunden.

Zumindest haben wir damit begonnen. Das Erdelement repräsentiert unseren Körper, unsere Fitness, unsere Physik und unsere materielle Existenz.  

Wasser = Herz/Gefühle

Photo by Ivan Torres on Scopio

So wie das Element Erde für den physischen Körper steht, steht das Element Wasser für unser Herz, unser emotionales Selbst. Und so wie unsere Körper einzigartig sind, sind es auch unsere Gefühle.

Die Intensität unserer Gefühle und unserer Reaktionen auf unsere Emotionen reicht von stoisch oder kühl bis wild und wütend! Wie gut gelingt es Ihnen, Ihre Gefühle auszudrücken? Wie schnell oder intensiv reagieren Sie auf andere und deren Gefühle? Sind Sie einfühlsam, mitfühlend oder schützen Sie Ihr eigenes Herz, wenn andere weinen, lachen, in Panik geraten oder schreien?   

Fühlen Sie sich zu jemandem hingezogen, der schnell und intensiv auf andere reagiert? Wollen Sie jemanden, der summt, wenn er glücklich ist, oder weint, wenn er eine romantische Komödie sieht? Was halten Sie von Menschen, die stoisch und ruhig sind und ihre Gefühle hüten?

Wenn wir beginnen, unsere emotionalen Reaktionen, Tiefen und Grenzen zu erkennen, können wir lernen zu erkennen, wie und warum wir emotional reagieren und auf die Menschen um uns herum eingehen.

Luft = Gehirn/Intellekt

Photo by Thang Le on Scopio

Sind Sie ein Denker oder ein Redner?

Das Element Luft steht für das Denken, das auch die Kommunikation einschließt. Denken, Kommunizieren, Lernen und Lesen sind zum Beispiel Aspekte des Luftelements. Können Sie sich vorstellen, mit jemandem zusammenzusitzen und Ihre Gedanken zu lesen und zu diskutieren?

Ist das etwas, das Sie anspricht? Würden Sie lieber schweigend dasitzen oder sich mit jemandem unterhalten? Würden Sie sich lieber mit jemandem über das Wetter oder den Sinn des Lebens unterhalten, über Witze oder schwierige Themen, über Klatsch und Tratsch oder über die Nachrichten? Denken und Kommunikation sind wesentlich für unser Gefühl der Verbundenheit und den Aufbau von Beziehungen.

Wenn Sie über Ihre Bequemlichkeit und Ihre Interessen nachdenken, werden Sie sich bewusster, was Sie in einer GGIE-Beziehung wollen und wünschen. Jemanden zu finden, der einige oder die meisten dieser Annehmlichkeiten und Interessen teilt, ist ein großer Schritt auf dem Weg zu Komfort, Vertrauen und vielleicht sogar Liebe zwischen uns.

Feuer = Geist/Leidenschaft

Photo by Leann Weissmann on Scopio

Das Feuer ist das vierte Element.

In einigen Kulturen, Philosophien und Religionen wird das Feuerelement als der „Lebensfunke“, die Leidenschaft und der schöpferische Impuls betrachtet. Dieses Element ist einzigartig und kann, wie die anderen Elemente Erde, Wasser und Luft, als ein Spektrum von Intensität, Ausdruck und Erfahrung betrachtet werden.

Wir werden alle mit unseren eigenen Energieniveaus, Leidenschaften und unserer Kreativität geboren. Einige von uns rennen energisch umher, mit oder ohne Konzentration oder Produktivität. Andere können den ganzen Nachmittag ein Nickerchen machen. Einige von uns sind ständig in Bewegung und andere bewegen sich nur selten ohne große Anstrengung vom Bett zum Sofa.

Dies ist ein weiterer Aspekt unseres Lebens und Charakters, der sich auf unsere Verträglichkeit und unser Wohlbefinden in der Gesellschaft eines Intimpartners auswirken kann.

Elementar, meine Liebe…

„Exzellent!“ rief ich. „Elementar“, sagte er.

Sherlock Holmes

In dieser Konstellation, Erde, Wasser, Luft und Feuer, finden wir Hotspots, Gefühlswellen, Mauern und Inspirationsschübe. Unsere Reaktion auf die Tropfen, die Hitze, den Wind und die Steine auf unserem Weg kann uns helfen, uns in die Menschen um uns herum hineinzuversetzen, uns in sie hineinzuversetzen, sie zu betrachten und sie zu berühren, mit einem größeren Verständnis für sie und für uns selbst.

Das ist alles für den Moment

In diesem Sinne werde ich jetzt loslassen und Ihnen etwas Zeit mit den Elementen schenken. Ich freue mich darauf, das nächste Mal wieder hier zu sein und einen Blick auf den Beginn der Interaktion und Kommunikation mit potenziellen Partnern zu werfen.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen oder Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Ich werde das nächste Mal für unsere nächste Blog-Lektion über „Frauen- und Männerkram“ wiederkommen. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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Gesunde glückliche intime Erwachsene Beziehung

Gesunde, glückliche, intime, erwachsene GGIE-Beziehungen 5

Weiblich, Männlich, In, Out & dazwischen (2)

Hier ist Sean wieder, um mehr über glückliche, gesunde und intime GGIE-Beziehungen zu erforschen. Und mein erster Impuls ist:

Let’s Get Physical

Attraction - Beratung, Beziehung, Coaching, Ehe, erwachsen, Freundschaft, gesund, Gesundheit, glücklich, intim, Intimität, Kommunikation, Kontakt, Körper, Liebe, Partnerschaft, Psyche, Seele, Selbsthilfe, Therapie, Unterstützung
Photo by Javier Sanchez Mingorance on Scopio

Weg von den sozialen Konstrukten (Lektion 4), lassen Sie uns ein wenig über die Körperlichkeit unserer Körper sprechen und der Körper derer, zu denen wir uns hingezogen fühlen.

Kamasutra

Größe zum Beispiel ist im Kamasutra eine Tatsache und kein Wert oder eine Vorliebe. Die Menschen werden als im Wesentlichen in drei Größen beschrieben. Diese Größen im Kamasutra beziehen sich in erster Linie auf unsere Genitalien. Von der größten bis zur kleinsten Größe werden die Größen für Frauen poetisch benannt: Elefant, Stute und Gazelle. Männer werden als Hengst, Stier und Kaninchen bezeichnet. Vielfalt ist etwas, das gefeiert werden sollte!

Wir hoffen, dass wir uns in unseren GGIE-Beziehungen zu mehr als den Genitalien unserer Partner hingezogen fühlen und daran interessiert sind. Unsere potenziellen Partner sind eigenständige und vollkommene Individuen. 

Lassen Sie uns also einige andere körperliche Merkmale von oben bis unten, von Kopf bis Fuß erkunden!

Körperlichkeit

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit und fragen Sie sich selbst:

  • Wer bin ich in körperlicher Hinsicht?
  • Was gefällt mir körperlich an mir?
  • Wie fühle ich mich körperlich zu anderen hingezogen?
Photo by Juan Algar Carrascosa on Scopio

Was zieht mich an? Wen ziehe ich an?

  • Kopf & Haare
    • Mögen Sie langes oder kurzes, dickes oder dünnes, lockiges oder glattes Haar. Stehen Sie auf blonde, rote, braune, schwarze oder graue Haare? Oder wollen Sie es vielleicht auch rasiert?
  • Nacken & Schultern
    • Mögen Sie einen langen Hals, einen prominenten Adamsapfel oder breite Schultern?
  • Brust & Brüste
    • Stehen Sie auf große oder kleine Brustwarzen, Brustmuskeln oder Brüste?
  • Taille & Bauch
    • Fühlen Sie sich zu einem Doppelpack, Viererpack oder Sixpack hingezogen. Mögen Sie Fettpölsterchen oder einem dicken Bauch, „etwas zum Festhalten“?
  • Arme & Hände
    • Drehen Sie sich nach jemand um mit schönem Bizeps, behaarten Armen oder mit Nagellack?
  • Hüften & Hintern
    • Mögen Sie einen dicken Hintern, einen winzigen Hintern oder vielleicht einen knackigen Hintern?
  • Beine & Füße
    • Sind Sie ein Freund von langen, schlanken oder kurzen, stämmigen Beinen?
    • Was ist mit Füßen? Mögen Sie etwas Nagellack an den Zehen?
  • Haut & Körperbehaarung
    • Bevorzugen Sie blasse, alabasterfarbene oder gebräunte Haut?
    • Sommersprossen?
    • Sind Sie ein Fan von Tattoos?
    • Wie halten Sie es mit der Körperbehaarung? Mögen Sie es natürlich oder stehen Sie auf Rasieren, Wachsen und Sugaring?

Was denken Sie darüber?

Alle diese Fragen haben mit unserer Selbst- und Fremdwahrnehmung zu tun. Diese Fragen haben unseren Körper als Thema, haben aber nichts mit den Genitalien unseres Partners oder von uns selbst zu tun. Wir alle fühlen uns zu verschiedenen menschlichen Körpern und einer großen Vielfalt von Aspekten dieser Körper hingezogen.

Zusätzlich zu einem Körper haben wir alle eine Persönlichkeit, einen Intellekt, Humor, Stil, Charme und vieles mehr. Wir werden viele dieser Dinge und andere in den kommenden Blog-Lektionen erforschen, wenn wir unsere GGIE-Beziehungen erkunden.

Photo by Tommaso Novi on Scopio

Das ist alles für den Moment!

Sean hier. Achten Sie diese Woche darauf, wie Sie sich selbst empfinden (und die, die Ihnen wichtig sind) und schauen Sie, was passiert.

(Für konkretere Vorschläge, können Sie mich unter kontakt@praxis-wiebersch.de kontaktieren).

Wenn Sie Fragen oder Kommentare haben oder mehr Informationen wünschen, können Sie mich kontaktieren. Ich werde das nächste Mal für unsere nächste Blog-Lektion über „Frauen- und Männerkram“ wiederkommen. Mehr über mich

Unsere früheren Blog-Lektionen (auf deutsch):

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Unsere früheren Blog-Lektionen (auf englisch):

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